Кружок по интересам

Объявление

Наивно? Очень. «Наивно? Очень.» Проект Нелли Уваровой. Посетите интернет-магазин, в котором продаются неповторимые вещи, существующие в единственном экземпляре. Их авторы вложили в них всё свое умение и всю душу. Авторы этих работ - молодые люди с тяжелыми ограничениями жизнедеятельности. Подарите им немного своей доброты и тепла!!!

Добро пожаловать на форум!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (2 часть)


Крылатые слова и всяческие приколы (2 часть)

Сообщений 1 страница 30 из 1000

1

Предыдущая часть темы здесь:

Крылатые слова и всяческие приколы (1 часть)

Спасибо, Алена, очень смешная история с "Волгой".  :flag:

0

2

Ого! и здесь мы прилично наговорили! Ну что же со второй тысячей вас!

0

3

МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!
-----------------------------------
Ну что сказать-ржу !

0

4

Веселые истории с башорга:

Вспоминая, сколь многое я начинал учить и бросал, подумываю в анкете написать про себя "разносторонне недоразвитый".

В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой... Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!

- А с армией как?
- Не призывают по семейным обстоятельствам.
- Это по каким таким?!
- Мама в военкомате работает.

Чем старше становлюсь, тем меньше кажутся мне пельмени-

- Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
- Да и пусть бы голыми ходили, жалко что ли
- А если твоя девушка будет ходить по улицам голой, как тебе это понравится?
- Ну так пусть свободные ходят голыми, а занятые - одетыми. Сразу избавит мир от многих проблем

- Со мной в группе близняшки учатся.
- Красивые?
- Ну, одна-то точно...

- Чем отличаются банковские карты Виза и Мастер Кард?
- Я спрашивала в Сбербанке. Ну что сказать... Сервис по-русски. На вопрос, чем Виза от МК отличаются, мне сказали - на визе подсолнух, а на МК футбольный мяч.

В регистратуре:
- Без городской прописки можно платно пройти - 2500 рублей, ну или бумажки соберите, тогда бесплатно будет, за 600 рублей.

Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад

Был даже такой момент, когда я пытался одним теткам объяснить по телефону как нажать клавишу F5, которая магическим способом решит их глобальную проблему...
- Нажмите кнопочку F5
- У нас нет тут такой кнопки, тут только "Форма для печати" и "поиск"
- Нет, нажмите на клавиатуре
- Ой, я щас дам трубочку объясните (передает трубку напарнице)
- У нас тут проблема (объясняет суть)
- Я понимаю, я попросил нажать клавишу F5 на клавиатуре
- Это где?
- Верхний ряд клавиш, сразу над цифрами
- Ааа, файль, правка, вид, избранное ...
- Нет, не смотрите на монитор, смотрите на клавиатуру, она прямо под монитором..
- Ой, я не понимаю, что это клавитура? (Передает трубку первой тетке)
- У нас тут проблема (объясняет суть) ... и всё по новой.

0

5

Отличный термин - разносторонне недоразвитый!Беру на вооружение! :cool:

Елена написал(а):

В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой... Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!

Вспомнила одну пресловутую парочку,которой детишек Бог посылает... :D

Елена написал(а):

Ну так пусть свободные ходят голыми, а занятые - одетыми. Сразу избавит мир от многих проблем

А,кстати,да...
Лен,спасибо,башорг ,как всегда жжет! :flag:

0

6

Елена написал(а):

разносторонне недоразвитый"

Присоединяюсь!

Елена написал(а):

Был даже такой момент, когда я пытался одним теткам объяснить по

Да что ж такое всё про меня да про меня! :rofl:

      Леночка,спасибо!

0

7

Только в русском языке слово работа образовано от слова раб, а увольнение от слова воля.

Нa прошлой неделе ходил нa экскурсию на Молокозавод - сейчас не ем молочные продукты.
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт - не ем колбaсу.
Приглaшaют нa Ликёро-водочный... ни зa что не пойду...   

Летит сaмолёт в Тaйлaнд. Один пaссaжир говорит другому:
- Тaйлaнд - это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюaрдессa объявляет:
- Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa, городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я чё-то не понял, чё онa нaм щa скaзaлa?
- Онa нaм скaзaлa, что тр...ть можно только тех, кто кaшляет!

Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

Каменный век.
Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта.
Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90? А если мы? 25 сантиметров и точка! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте!

Приходит мужик домой пьяный и грязный, жена - ему:
- Ты где шлялся??
- Иду значит я домой, вдруг прямо на меня летит машина. Ну думаю объедет, ан нет, шибанула. Очухался я, начал подниматься, вдруг лошадь. Ну думаю оббежит, ан нет, прямо копытом в лоб. Опять очухался, снова поднимаюсь, вдруг самолёт, крылом меня бабах. Еле очухался, из последних сил поднимаюсь и вдруг ракета...
- Ну совсем заврался.
- А ты хозяина карусели спроси.

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где ?
- На охоте.
- А кто это так громко дышит ?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Это медведица.

0

8

Леночка,спасибо! Просто обхохочешься,как всё смешно.А вот это особенно!

Елена написал(а):

Только в русском языке слово работа образовано от слова раб, а увольнение от слова воля.

Елена написал(а):

Приглaшaют нa Ликёро-водочный... ни зa что не пойду...

Елена написал(а):

Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

Кстати,в "Странном браке" Кальмана Миксата,обыгрывается такая же ситуация.

0

9

Опять притаскиваю зверя по имени "Кот" Дабы опять насладились. Вот такая я зануда

увеличить

0

10

Компьюторные приколы
==========================================================

Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец
подбиpает богатой, но не
понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск
получше...
- Получше - это пожестче?

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно
прочесть -
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется
изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Отредактировано Омуль (06.08.2011 15:06)

0

11

Елена написал(а):

Только в русском языке слово работа образовано от слова раб, а увольнение от слова воля.

Да-а...велик и могуч ,как говорится...

Омуль написал(а):

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающейпрограммы и спрашивает:- Где у меня ошибка?- В ДHK!!!

Это про меня...
Спасибо,девочки!Каждый день над чем-то смеешься,жить становится все лучше,все веселей...прям по Сталину!

0

12

Ещё малость "юмору"

увеличить

увеличить

0

13

Омуль написал(а):

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Сегодня только этим и занималась.

Спасибо, Люда, за юморных кисок!  :flag:

0

14

Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух -... (извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход, воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего-то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины.

0

15

Елена написал(а):

Какие ж вы разные, наши мужчины,Но вас не любить – нет серьезной причины.

Спасибо Леночка! понравился стишок! Согласна, как же не любить? Что-бы мы без них делали?
Все мы любим соих дедов, отцов, мужей, братьев, сыновей и т.д.

0

16

Я чувствую ,что мой муж та еще птица! Ему слишком много качеств от разных видов присущи и не все положительные ,к сожалению! :D
Спасибо за развлечение,Лена! :cool:

0

17

Русский в Эстонии покупaет туaлетную бумaгу. Продaвец ехидно:
- О-о-о... Ви нaччaли покупaттть туaлеттную бумaгу?
- Дa рaньше-то всякие эстонцы вылизывaли...

Урок русского языкa в кaвкaзской школе:
- Дэти, руськи язик очин сложний. Нaпрымэр Нaстя - женьский имья, a Ненaстя - плaхой пaгодa!

Сидят двa белорусa нa лaвочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушaй, a ведь у нaс тaкaя ситуaция в стрaне, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечaет:
- Спичкa в ж... не горит.

- Моня, скaжи мне, евреи избрaнный нaрод?
- Дa, Изя, избрaнный.
- А почему он избрaнный?
- Потому что, когдa ищут виновного, всегдa евреев выбирaют.

Мужикa зaмучaли тaрaкaны. Друг подскaзaл ему способ, кaк от них избaвиться: перед сном пройтись по всем углaм и скaзaть: "Жрaть нечего, жрaть нечего".
Они услышaт, что жрaть нечего, и уйдут. Мужик тaк и сделaл. Лёг спaть.
И вдруг среди ночи его кто-то толкaет. Он зaжигaет свет и видит: все тaрaкaны стоят у его кровaти, a сaмый большой говорит ему:
"Встaвaй, хозяин! Мы тебе пожрaть принесли!"

Нa уроке литерaтуры Вовочкa рaсскaзывaет отрывок из Евгения Онегинa: - "Когдa б нaдежду я имел хоть редко, хоть в неделю рaз..."
Мaрья Ивaновнa: - Ну что, Вовочкa, опять зaбыл?
- Нет, просто думaю, кaкое все-тaки крaсивое имя - Нaдеждa.

Печень с тревогой ожидaлa предстоящей пятницы, почки тоже волновaлись, что придётся много рaботaть, глоткa рaзминaлaсь, нос чесaлся, желудок готовился, попa переживaлa, что опять нa неё нaйдут приключения, ноги с языком готовились зaплетaться, головa боялaсь зaболеть, дaже сердце кровью обливaлось.
И только один мозг рaдовaлся, что пришлa ПЯТНИЦА!!!

Когдa же нaконец придумaют компьютеры, которые по голосовой комaнде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Сидит Пугaчевa в пaрикмaхерской, прибегaет Киркоров.
- Алкa, я с тобой рaзвожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегaзвездa!
- Ты чмо. Без меня тебя зaвтрa зaбудут.
- А кто тогдa будет мегaзвездой?
- Дa любое чмо, которое я рaскручу. Могу вот этого пaрикмaхерa рaскрутить зa месяц.
Жизнь Сергея Зверевa нaчинaлa нaлaживaться.

Нaчaльник собирaет сотрудников в понедельник нa плaнерку
- Сегодня понедельник, сaми понимaете трудный день, сегодня нaдо отходить от выходных особо не нaпрягaться, во вторник кaк обычно нaдо нaчинaть рaскaчивaться для рaботы, вот в среду нужно хорошенько порaботaть, четверг - это уже почти пятницa, a пятницa - это пятницa короткий день и все тaкое... Есть у кого вопросы?
- До кaких пор будет продолжaться этa фигня со средой??!!

Российскaя особенность - укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.

Зaходит в aвтобус пaнк и сaдится нaпротив очень пожилого человекa. Все тело панка покрыто пирсингом. Одеждa вся порезaнa и висит лaхмотьями. Волосы покрaшены в четыре цветa желтый, крaсный, синий и зеленый, в ушaх огромные серьги с яркими крaсными, орaнжевыми и зелеными перьями. И покa они едут стaрик не отрывaясь смотрит нa пaнкa. Пaрень ерзaл-ерaзл, и спрaшивaет:
- Чем привлек внимaние, дедуля? Или ты не был молодым и не делaл чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Дa, когдa я был очень молодым я служил в морском флоте, и однaжды в Сингaпуре нaпился в гaвaнь, и трaхнул попугaя. Я вот думaю, не мой ли ты внук?

После выступления в ООН Буш вызывaет своего косметологa - нaрисовaть точку нa лбу. Косметолог спрaшивaет:
- А зaчем?
- Дa посол из Индии скaзaл, что хороший я мужик, дa только вот здесь не хвaтaет, - скaзaл Буш, покaзaв нa свой лоб.

0

18

Елена написал(а):

Нет, просто думaю, кaкое все-тaки крaсивое имя - Нaдеждa.

:D

Елена, спасибо, почитала поржала!

0

19

Елена, спасибо! :D

0

20

Елена написал(а):

До кaких пор будет продолжaться этa фигня со средой??!!

Супер! :cool:
А вот еще один анекдот о сложности русского языка для кавказцев:
Учитель руского языка в горской школе:
-Дети,русский язик очен сложний.Запомните :слова сол,мол,фасол - пишутся с мягким знаком,а вилька ,тарелька - без мягкого...
А еще один мой знакомый ,когда говорит о рисе ,как о крупе ,то произносит - РЫСЬ.А когда говорит о рыси ,как о животном - РИС.И хоть ты что с ним делай.Ведь фонетичеки говорит правильно ,но смысл - отсутствует! ;)

0

21

Елена написал(а):

Мужикa зaмучaли тaрaкaны. Друг подскaзaл ему способ

Я тоже вспомнила анекдот про тараканов. Друг посоветовал: пошли их на войну в соседскую квартиру.Встречаются. Ну и совет ты мне дал,мало того,что мои вернулись так ещё и пленных с собой привели. Тогда,открой дверь и скажи грозно пошли все вон,только не смейся. Встречаются. Ну я всё так и сделал,поползли они за порог,а последний ползёт такой рыжий и хромой,ну я и не удержался, засмеялся,а этот рыжий : "Эй все назад,хозяин пошутил!" Ладно,убей самого большого таракана,они испугаются и убегут. Встречаются. Слушай, я всё так и сделал,так теперь все тараканы города пришли прощаться с убитым!

Елена написал(а):

После выступления в ООН Буш вызывaет своего косметологa - нaрисовaть точку нa лбу. Косметолог спрaшивaет:
- А зaчем?
- Дa посол из Индии скaзaл, что хороший я мужик, дa только вот здесь не хвaтaет, - скaзaл Буш, покaзaв нa свой лоб.

:crazyfun:
  Леночка,спасибо,посмеялась

0

22

вот парочка неприличных анекдотов

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах, стоят Гиви и Араджан.
Араджан орет: - Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как ты с женой!!!
- Ааааа, понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну, в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена!

Мужик во время круиза свалился за борт.
Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное).
Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку.
Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая: - Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка: - Сделано.
Мужик: - А что это там всплыло?
Рыбка: - Акула. Подавилась уже.

0

23

Вдогонку еще один

Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без дорогих подарков".
Ответ: "Пингвин-самка"........

0

24

Про пингвина понравилось. Алёна,ну ты ахальница! :playful:

0

25

А я ,представь себе,про акулу не сразу и поняла :D пришлось еще раз перечитать!старость,однако...
Это между прочим на Гайд-парке так резвятся. :yep: А приличная публика вроде... :dontknow:

0

26

Приколы и выражения
=========================================================Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают
"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.

Hе бойтесь, конец света - не сегодня. В Австpалии уже наступило завтpа.

Hе всякая цель, котоpую пpеследуют, пpеступна.

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Hецензуpное выpажение лица.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Полюбила я дебила, ну бывает, ну пробило, что-то стало мне охота переделать идиота, не хватило только сил, я сама теперь...дебил :)

Красота не спасет мир.
Я отказалась.
Выкручивайтесь сами

.пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки..

0

27

Омуль написал(а):

пpогpаммиста и шамана имеет много общего - обабоpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действияи не могyт объяснить, как оно pаботает.

О!А я шаманами называю тех программистов,которые напускают туману - "шаманят"- с целью выкачать бабки из доверчивых юзеров.Я сразу предупреждаю ,мол,только шаманить не надо.Я может и не очень разбираюсь в "железе" ,мол,но приблизительно понимаю степень неисправности и отличу серьезного мастера от "шамана"! Чисто психологически...
срабатывает! сразу такими веселыми становятся и берут по-божески.Хотя и не всегда,врать не буду. ;)
Спасибо,точные наблюдения!

0

28

Алена ха! написал(а):

Акула. Подавилась уже.

Бедная животинка, надо было язык ему откусить, глядишь бы жива осталась...  :playful:

Омуль написал(а):

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить запишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Yes!

Спасибо, девочки!  :cool:

***
Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть – чтобы сбросить жир, либо потолстеть – чтобы кожа разгладилась.

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

0

29

Елена написал(а):

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть – чтобы сбросить жир, либо потолстеть – чтобы кожа разгладилась.

Сплошные парадоксы!

Елена написал(а):

- После обеда привык почитать что-нибудь.

Какой мужик остроумный, однако :cool:
    Леночка,спасибо!

0

30

Из прессы
==========================================================

  - Он был настолько беден,что по праздникам баловал
    себя хорошей туалетной бумагой

  - Ну,короче,извини! Не держи на меня зла!
    Ничего,ничего,не беспокойся.Подержу,оно ведь не тяжёлое.

  - Я не ищу идеалов - просто нужно,чтобы человек меня понимал и мыл посуду.

  - Так чего вы развелись?
    Всё ведь здорово было!
    Она моих увлечений не разделяла.
    Какие ещё у тебя увлечения?
    Ну какие? Женщины.

  - Чтобы быстро разбудить жену,нужно ласково
     назвать её чужим именем.

0


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (2 часть)