Кружок по интересам

Объявление

Наивно? Очень. «Наивно? Очень.» Проект Нелли Уваровой. Посетите интернет-магазин, в котором продаются неповторимые вещи, существующие в единственном экземпляре. Их авторы вложили в них всё свое умение и всю душу. Авторы этих работ - молодые люди с тяжелыми ограничениями жизнедеятельности. Подарите им немного своей доброты и тепла!!!

Добро пожаловать на форум!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (часть 7)


Крылатые слова и всяческие приколы (часть 7)

Сообщений 211 страница 240 из 324

211

***
Гуманитарии умнее технарей. Вы когда-нибудь видели технаря, который умеет делить на ноль?

***
Однажды в парикмахерской ты не постесняешься достать руку из-под накидки, чтобы почесать нос. Детство кончилось в этот момент.

***
Обожаю фразу "Меня не будет в городе". Все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.

***
"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти грязь, которая еще грязнее первой.

***
Жизнь - это постоянная балансировка между желанием поспать и желанием ходить с чистой головой.

***
Медсестра одной из клиник была очень удивлена, когда горе-мамаша заявила ей в приемной, что у ребенка температура в… 250 градусов! (по Цельсию — около 120). Как выяснилось, она измерила ее следующим образом: предварительно нагрела духовку, затем положила одну руку на лоб ребенка, а другую подержала возле раскаленной плиты. Когда ей показалось, что температуры примерно равны, она посмотрела на встроенный термометр в духовке… (Лайфхак, если нет дома градусника  :D )

***
Не замкнутый, а изъятый из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

***
Самый мой большой страх - в следующей жизни переродиться мужиком и пол жизни пахать на букеты роз, ноготочки и скрабы для какой-то шмары.

***
- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.

***
Уровень моих знаний физики: могу вычислить температуру острого угла в деепричастном обороте кислорода.

***
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверно - это магнитики.

***
"Открой рот,закрой глаза"-сказала я своему мужу,готовя на кухне пирожки, и засунула столовую ложку сахарной пудры ему в рот. Он,кашляя всем этим, равномерно распределил пудру по всем пирожкам.
Маша, 23 года, безумно добрая и заботливая.

***
Только настоящая женщина сможет помыть голову, не смывая макияжа.

***
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

***
Купил освежитель воздуха на батарейках. Так он, мразь, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.

***
Когда-то прихожу домой, моя девушка стоит в ванной, рядом телефон, в телефоне играет грустная песня, она плачет. Обращаюсь к ней "что с тобой?", отвечает сквозь слёзы "воды нет...". И тут в моей голове происходит следующее "Воды нет? И что? Она не могла из-за этого расплакаться же. Или воды нет вообще? В мире? Больше НЕТ ВОДЫ?! И как жить теперь? Так, сколько бутылок осталось на балконе? 3? Нет, 2, одну вылил в цветы. Цветы? Может она еще не впиталась в землю, скорее туда!"... и тут я слышу продолжение её фразы "...плачу, чтобы косметику смыть". БА-БАБАХ! Мой мозг чуть не взорвался.

***
-Иди завтракать.
-А что есть?
-Яйца.
-А еще?
-Кулич.
-Я просто чай буду.
-ты просо чай будешь с куличом и яйцами. Я не собираюсь выкидывать.

***
Большая часть жизни — это куда-то идти с пакетом.

***
Сейчас в Интернете, чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.

***
-Кстати, вопрос. Ты никогда не пробовала взвеситься в супермаркете? Потому что можно забить товар, например, апельсины, встать на весы и узнать, сколько ты стоишь в апельсиновом эквиваленте.

***
Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в рожу.

***
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне. И презирать гостей, которые их не различают.

***
Этот неловкий момент, когда не помнишь на какой серии сериала остановился и листаешь все по очереди с выражением "я это видел или нет?".

***
В метро легко прошел человек с бомбой. Зато как ЕГЭ сдавать, так это везде облапают, камер наставят и металлоискатель в жопу засунут.

***
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

***
Увеличил в Ворде картинку на один миллиметр. Все изображения и тексты съехались, появилось 5 новых страниц.

***
- Есть в жизни такие моменты, когда стоишь на краю, и дух захватывает, и ты Бог в своей жизни, ты действуешь...
- Да, я тоже вешал шторы.

***
Баба - это когда отрезаешь волосы покороче, а потом ищешь чудодейственные шампуни и маски, чтобы эти волосы быстрее росли.

***
Не забывайте, что приме шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять.  Иначе можно остаться тупым и жирным.

***
Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "угу". У кого сегодня можно переночевать?

***
-А как вы в Питере называете асфальт.
-Асфальт.
-Серьезно?!
-Да нет, конечно, брусчатка называем.
-Я аж испугался...

***
Как же мне надоело доказывать роботам, что я не робот.

***
Семь раз отмерь, один раз отрежь, четыре раза попытайся склеить, двадцать раз поори из-за своей криворукости, 24 часа полежи на полу в слезах, обняв колени, восемь раз застрелись, восемь раз промахнись, двадцать раз поори из-за своей криворукости.

***
-Я кстати пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца. Свеклы. Капусты, даже сырого картофеля. Все это пил.
-Заачем?
-у меня была соковыжималка.

***
- В чём разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных.

http://s013.radikal.ru/i322/1705/21/2bceeca49f63.jpg

http://s11.radikal.ru/i183/1705/e8/a4134de5059a.jpg

http://s010.radikal.ru/i314/1705/e2/3617dcb1d987.jpg

http://s018.radikal.ru/i524/1705/27/70d8f86013ab.jpg

+1

212

_Afonya_ написал(а):

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

ПАЦТАЛОМ!!!!

_Afonya_ написал(а):

Не забывайте, что приме шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять.  Иначе можно остаться тупым и жирным.

Похоже у меня этот самый момент!

_Afonya_ написал(а):

В метро легко прошел человек с бомбой. Зато как ЕГЭ сдавать, так это везде облапают, камер наставят и металлоискатель в жопу засунут.

Кстати, я тоже сразу же задалась этим вопросом.
Очень, очень спасибо за все . Смешно!!!

Отредактировано natasha (02.05.2017 18:52)

0

213

_Afonya_, спасибо, ты, как всегда, кладезь, нового и актуального юмора.  :D

_Afonya_ написал(а):

Однажды в парикмахерской ты не постесняешься достать руку из-под накидки, чтобы почесать нос. Детство кончилось в этот момент.

_Afonya_ написал(а):

Жизнь - это постоянная балансировка между желанием поспать и желанием ходить с чистой головой.

Это про меня.  :flirt:

0

214

:flirt:

- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
- Яша, ви себе представляете??!.. Отремонтировал соседке утюг - так хоть би спасибо дала!!!...

Зима. На остановке стоит замёзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик:
– Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?
– Летом, мальчик! Всё – летом...

- Скажите, а окулист сегодня принимает?
- Да не то слово! Бухает по-чёрному!!!

- Циля, дорогуша, вам купить что-нибудь?
- Таки да!
- И что бы вы хотели?
- Пока не знаю, но... два!

- Ривочка, позвольте Вами восхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет!
- Ну, а смысл тогда?

- Моня, а шо такое "общественное мнение" ?
- Хаим, "общественное мнение", это мнение тех, которых никогда не спрашивают...

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

В Одессе:
- Посоветуй, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!

В Аду варятся 3 котла с людьми. Один из котлов накрыт крышкой с замком, остальные 2 открытые. Младший чёрт спрашивает старшего:
- А что это первый котел закрыт?
- Оооо… этих стеречь надо – это евреи, у них, если один вылезет – остальных вытащит.
– Понятно, а второй котел почему открыт?
– А там немцы, охранять их необязательно – дисциплина железная, сказали сидеть – будут сидеть.
– А в третьем котле тоже немцы?
– Там русские. Их охранять вообще не надо, у них если один вылезет – остальные его назад затащат!

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят грабить!
- А, Рабинович, опять Вы? Если клиент попросил скидку 2%, это ещё не считается грабежом!

На Привозе:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

+2

215

Елена,просто прЭлесть) Эта тема неиссякаема,спасибо :cool:  :D

0

216

ЕСТЬ ДВА СПОСОБА ЗАБЫТЬ О НЕВЗГОДАХ ЖИЗНИ: МУЗЫКА И КОШКИ.
   Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. (Бернард Шоу)

Самое приятное в кошке - любовь к комфорту. (Камптон Маккензи)

Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. (У. Л. Джордж)

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун)

Жизнь плюс кошка — это удивительное сочетание, я клянусь вам! (Райнер Мария Рильке)

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)

Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр! (Джером К. Джером)
Тут по ссылке-продолжение и картинки по этой важной теме

http://www.liveinternet.ru/users/4437240/post406376722/

0

217

_Afonya_ написал(а):

Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.

Мечта!
natasha
Елена
_Afonya_, спасибо ,искупали в юморе

0

218

http://s9.uploads.ru/iSCH8.jpg
http://sd.uploads.ru/cEw9I.jpg

0

219

Лена, спасибо за дельный совет  :D

0

220

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

😂😂😂

— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Артем звонил. — Что значит «Если…»?!

😂😂😂

Приходит как—то к Холмсу и Ватсону одна дама и говорит:

— Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам, что вы со всей своей дедукцией не сможете догадаться, какого цвета на мне сейчас трусики!

Взглянув небрежно на посетительницу, Холмс не раздумывая ответил: — Вы вообще сейчас без трусиков. — А как же вы догадались? — По перхоти на ботинках..

😂😂😂

План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.

😂😂😂

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

😂😂😂

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди … Иди… у твоей старухи уже всё есть! »

😂😂😂

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

😂😂😂

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул. — Мой сын.

0

221

Irish, спасибо! :cool:

Май.  :flirt:
http://s1.uploads.ru/R3J7z.jpg
http://sf.uploads.ru/Opzvn.jpg

0

222

Аххххаа,да,май он такой :D  :crazyfun:  :cool:

0

223

http://s4.uploads.ru/IhvXK.jpg
http://sd.uploads.ru/OHUYt.jpg

0

224


А как же я? Ведь я же лучше. Лучше собаки.

0

225

Дачный юмор.

http://nnm.me/blogs/mrarmaged/dachnyy-yumor/

0

226

Елена, спасибо.Кошка поеорила моё сердце

0

227

http://sg.uploads.ru/4SPe2.jpg
http://sf.uploads.ru/34oO0.jpg
http://s5.uploads.ru/TxX1C.jpg

0

228

:cool:

0

229

Irish, спасибо за юмор

0

230

Irish, спасибо!
http://s9.uploads.ru/ilygv.jpg
http://sa.uploads.ru/MoemP.jpg
http://s7.uploads.ru/lNU3F.jpg
http://s0.uploads.ru/OUwoc.jpg
http://s6.uploads.ru/WCHm5.jpg
http://sh.uploads.ru/dDszq.jpg

0

231

Елена, спасибо за забавные фотки и истории

0

232

Елена,класс! Алые паруса вообще покорили))))) :D  :D  :D

0

233

Меня тоже! Ценитель красоты!

0

234

Юмор с эротикой...  :love:
http://se.uploads.ru/JDVNr.jpg
http://sa.uploads.ru/R9ULp.jpg
http://s1.uploads.ru/Yn9xS.jpg
http://sf.uploads.ru/ZL3A1.jpg

0

235

Елена написал(а):

Юмор с эротикой...

Мрак  :D

0

236

http://s6.uploads.ru/JWlE2.jpg
http://s6.uploads.ru/IknEp.jpg
http://s2.uploads.ru/8HVUe.jpg

0

237

:D Да уж....Валера живее всех живых) :crazy:

0

238

Елена, спасибо за очаровательное фото

0

239

:cool:  :flag:

0

240

Он был однолюб, но многоюб. (МЖ)  :D

0


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (часть 7)