Кружок по интересам

Объявление

Наивно? Очень. «Наивно? Очень.» Проект Нелли Уваровой. Посетите интернет-магазин, в котором продаются неповторимые вещи, существующие в единственном экземпляре. Их авторы вложили в них всё свое умение и всю душу. Авторы этих работ - молодые люди с тяжелыми ограничениями жизнедеятельности. Подарите им немного своей доброты и тепла!!!

Добро пожаловать на форум!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (часть 7)


Крылатые слова и всяческие приколы (часть 7)

Сообщений 181 страница 210 из 327

181

:D  :cool:

0

182

http://sd.uploads.ru/6Tbti.jpg
http://s5.uploads.ru/uOnJK.jpg

0

183

Irish, где это, мне срочно надо  :rofl:

0

184

http://s1.uploads.ru/ZWiks.jpg
http://s9.uploads.ru/qGHEg.jpg

0

185

:cool:  :cool:  :cool:
Ириш, что же эти комары на хллестерин не действуют?
Сижу вся покусанная, но  неизлеченная!
Да, у нас уже комары, завидуйте, мы сразу в лето из непонятно чего, но еще день назад их не было!!!

Отредактировано natasha (19.04.2017 23:11)

0

186

natasha написал(а):

Ириш, что же эти комары на хллестерин не действуют?
Сижу вся покусанная, но  неизлеченная!

natasha,не знаю,надо у главного Валеры спросить))) :D  :D  :D

0

187

Елена, это уже и не юмор, а суровая правда жизни. Нам нужен работник не старше 30 лет с опытом работы 20 лет

0

188

По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.  :D

http://s1.uploads.ru/xXqnU.jpg

0

189

Елена,вот прям в точку :cool:  :D Нас(Одесса) сегодня снегом замело,конкретно СНЕГОМ! На своем веку такого не припомню)Завтра ещё хуже обещают 0,-1,в общем юг очень мёрзнет,представляю,что выше по карте творится....

0

190

Irish, ничего, даже плюс намечается  :D

0

191

В свете последних событий на южном юге....
http://s6.uploads.ru/0MAam.jpg
http://s8.uploads.ru/yb3xS.jpg
http://s1.uploads.ru/w5ASV.jpg

0

192

А у нас , в Гадюкино, завтра 36, плюс ! Обычно, знойным летом +31!

Отредактировано natasha (21.04.2017 20:45)

0

193

natasha написал(а):

А у нас , в Гадюкино, завтра 36, плюс ! Обычно, знойным летом +31!

Что то мать природа бодается,видно нашалили....natasha,мда, для нашей исторической родины это много(крепитесь),а у нас в мае обещают +30,а это жара...

0

194

Анекдоты, говорят, что - новенькие.
Yasmin Hasmik
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох..

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Настоящая мужская верность - это когда уже в третий раз женат, а любовница всe та же.
Ksenia Lambiel

В каждом из вас живёт свой супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.

Корону на голове, некоторым лучше всего поправлять подзатыльником.

Лето - это когда комар, залетевший в вашу комнату в 5 утра, чуть не довел вас до суицида.

Разгневанная жена врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Муж реагирует мгновенно:
- Да-а-а-а-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Реклама доставляет: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

у подруги завтра экзамен по-русскому. статус: "я сдаду!" сдадёт, видимо

Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься!

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к двери...
Ирина Эйрих
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо
пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик???

Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!
Svetlana Luotari

РАДОСТИ МАТЕРИНСТВА

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации — это закупает кучу литературы под названием «Мать и дитя», «Ваш ребенок», «Счастливые родители» и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации «лучших педиатров» может только самоотверженная до маниакальности мамаша.

Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему «как сделать рутинные дела более приятными», где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест «хорошая ли вы мама» и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: «разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов…» — о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

На поучительной главе о сексе после родов (который якобы существует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить подругу и ей подобных к суровой действительности.

ОБ ИМИДЖЕ

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О СЕКСЕ

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.

Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О ВЗАИМОПОНИМАНИИ

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О ПРИКОРМАХ

Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.

О КОМПЛЕКСАХ

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому — рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

«— А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!» (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- «Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.»

«— А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!» — «Честно говоря, я уже ни черта не помню — первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться».

«— Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!» — «Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель»

«— грудное вскармливание — это так легко и приятно!» — «Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа».

«— я ношу его на руках только при крайней необходимости!» — «то есть всего пять-шесть часов в день».

«— искусственное вскармливание — это так легко и приятно!» — «особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот».

«— я гуляю с ним порой до 8 часов в день!» — «однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы»

«— он уже так хорошо говорит!» — «я могу вычленить из невнятного потока звуков «гы!», «ля?» и «выга», знать бы еще, что это означает»

«— он такая умница и не лезет туда, куда нельзя» — «после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе»

«— мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!» — «вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем».

«— я все успеваю!» — «ко мне пять раз в неделю приходит домработница»

«-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!» — «ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня»

О РАЗВИТИИ МЕЛКОЙ МОТОРИКИ

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.

Единственное, что ребенок до года будет с ними делать — захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать))

О САМОКОНТРОЛЕ

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры «Это все пройдет» и «Он обязательно вырастет». Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо «стой, отдай, заткнись».

О ПРАВИЛЬНОМ ПИТАНИИ

5 самых популярных среди молодых матерей блюд — вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О ГОСТЯХ

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О ПОСТОЯННОМ ПРИСМОТРЕ

Дети умеют ползать. Более того — они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины — куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным — с кастрюлями.

Будьте уверены — ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть…

Кстати, учтите — вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О БЫТОВЫХ ТРАВМАХ

К году выражение «тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?» приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало» (которая в переводе на современный язык звучит так: «Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись» и «не понос, так золотуха» (это к разделу о прикормах).

О МАТЕРИНСКОЙ ЛБВИ

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:

когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят — даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении — когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О ФАНАТИКАХ

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе — святотатство, а называть засранцем — кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.

Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком «Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают» и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все выше посоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бл...! он же 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чём была суть конкурса.

Из пункта А в пункт Б выехали : велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что- то невероятно интересное происходит в пункте Б!

— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no. Just visiting.

Михаил Круг пел шансон, но не сидел в тюрьме. Николай Расторгуев поет о войне, но в армии не служил. Так, может, и «Серебро» не проститутки?

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуль, но это все же моя машина!

На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах сваливали от русских.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

— Дураки всегда найдутся.
— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
— Ага, у нас теперь новые проблемы — энтузиасты и пути сообщения.

.

Отредактировано natasha (22.04.2017 10:10)

0

195

Irish написал(а):

Елена,вот прям в точку    Нас(Одесса) сегодня снегом замело,конкретно СНЕГОМ! На своем веку такого не припомню)Завтра ещё хуже обещают 0,-1,в общем юг очень мёрзнет,представляю,что выше по карте творится....

До нас снег только сегодня добрался, хотя всю неделю прохладно было... +5.

natasha написал(а):

А у нас , в Гадюкино, завтра 36, плюс ! Обычно, знойным летом +31!

Ничего себе, вроде не так далеко от нас, а Африка почти... Даже в твоем Узбекистане +16, со знакомыми оттуда общаемся в контакте...
Спасибо за актуальный юмор!  :cool:

0

196

http://sg.uploads.ru/UZLfC.jpg

— Вы любите музыку?
— Да... Ho ничего страшного, продолжайте играть.

Объявление на столбе у Одесской консерватории:
«Всемирно известному квартету требуются два скрипача и виолончелист!»

Нью-Йорк. Один прохожий обращается к другому:
— Не подскажете, как попасть в Карнеги-холл?
— Только посредством многолетних ежедневных многочасовых упражнений!

Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Балалаечник Сидоров быстрее всех других музыкантов из оркестра народных инструментов натирает картошку на драники.

Один дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивал из-за пульта записку, читал её и только после этого начинал концерт.
Однажды «первая скрипка» решил посмотреть и прочитал:
«Скрипки — слева, виолончели — справа».

«На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром...»

0

197

Елена написал(а):

— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром...»

:cool:  :crazyfun:  :D

0

198

:cool:  :D  http://doodoo.ru/smiles/wo/bubu.gif

0

199

natasha,Елена,спасибо насмешили и подняли настроение. Особенно впечатлила арматура, которую ласково шевелит апрельский ветерок :D

0

200

http://s5.uploads.ru/Z4Mob.jpg
http://sa.uploads.ru/BMOgn.jpg
http://s9.uploads.ru/yMdxp.jpg

0

201

О!!! В тему, только что смотрела!
http://www.vesty.co.il/articles/0,7340,L-4949670,00.
Нарисованный дом.
В Иерусалиме, как раз центр города и ощщущение, что так и было вечно, с момента, со времен, когда Христа вели по этим улочкам к Распятию.
И вдруг!!!
http://s2.uploads.ru/DLuqv.jpg
http://s7.uploads.ru/5KVfe.jpg
Идите по ссылке, там много преображений, спасибо Французам.

Отредактировано natasha (29.04.2017 16:08)

0

202

natasha,спасибо,нереальная красота,молодцы французы)))))

0

203

http://se.uploads.ru/MZca7.jpg

http://img24.static.darudar.org/s1024/02/00/e0/30/e0308fcc89bdfa6903e311c3d684cf880d6cb434.jpg

0

204

http://s5.uploads.ru/gjbaW.jpg
http://sh.uploads.ru/eKEk7.jpg

0

205

Хорошо! :cool:

0

206

Даниэла, спасибо за утешение :D

0

207

Irish, спасибо, мудро

0

208

http://s8.uploads.ru/I4pMa.jpg

0

209

Елена, спасибо за украшение продуктов :D

0

210

Сладкий пирожочек - прелесть! Нашёл же место полежать.

0


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (часть 7)