Кружок по интересам

Объявление

Наивно? Очень. «Наивно? Очень.» Проект Нелли Уваровой. Посетите интернет-магазин, в котором продаются неповторимые вещи, существующие в единственном экземпляре. Их авторы вложили в них всё свое умение и всю душу. Авторы этих работ - молодые люди с тяжелыми ограничениями жизнедеятельности. Подарите им немного своей доброты и тепла!!!

Добро пожаловать на форум!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (часть 7)


Крылатые слова и всяческие приколы (часть 7)

Сообщений 421 страница 450 из 549

421

Irish
Прелесть!  :D

natasha написал(а):

По моему всё новенькое!

Точно, спасибо.
Даниэла
Кто с чем родился...  :flirt:

0

422

http://sa.uploads.ru/9Wz2f.jpg
http://s7.uploads.ru/zV2Jt.jpg
http://s5.uploads.ru/zMpTq.jpg
http://sg.uploads.ru/IyO9H.jpg

0

423

:D  :cool:

0

424

:cool:  :flag:  :D

0

425

http://sg.uploads.ru/pxURr.jpg

0

426

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

427

http://s9.uploads.ru/t/mWTce.jpg
http://sh.uploads.ru/t/OSDvI.jpg
http://sa.uploads.ru/t/PSBsN.jpg
http://s9.uploads.ru/t/Zi2lv.jpg
http://sh.uploads.ru/t/B5DI7.jpg

0

428

http://s5.uploads.ru/t/igpO8.jpg
http://sa.uploads.ru/t/sTiVn.jpg
http://s5.uploads.ru/t/LOUMP.jpg
http://sg.uploads.ru/t/oElvf.jpg

Ее знаменитый юмор – едкий, очень точный и почти всегда циничный – давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не подозревая, кому принадлежит «копирайт» на них.Сегодня мы решили похулиганить и вспомнить 10 лучших непристойных фраз легендарной Фаины Георгиевны.

1. Надоедливым поклонникам.

Фраза: «ПионЭры, идите в **пу!»

Фаину Георгиевну ужасно раздражало, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!»

Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша». Тогда Раневская и сказала в сердцах: «Пионеры, идите в **пу!»Схожая участь постигла тимуровцев, заявившихся домой к актрисе с предложением помочь по хозяйству.

«ПионЭры! Возьмитесь за руки – и идите в **пу!» — отчеканила она и захлопнула дверь.

К слову, однажды за любовь к шутке про Мулю досталось даже Брежневу. Он не удержался и повторил ее, прикалывая к груди Раневской Орден Ленина, на что получил гневную отповедь: «Леонид Ильич, так меня называют или мальчишки, или хулиганы!» «Простите, но я Вас очень люблю», — смутился генсек.

2. Против пафоса.

Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом скрывается куриная **па»

Этот афоризм едва ли не самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная **па. Так что меньше пафоса, господа!»

Так точно выразить отношение к жизни, к коллегам и к самой себе удавалось мало кому.

3. О свободе выбора

Фраза: «Каждый волен распоряжаться свой **пой, как хочет»

Вообще, похабное слово из четырех букв было у Фаины Георгиевны одним из любимых. Однажды она так и ответила некой дотошной журналистке: «Мата я не стесняюсь. И в лексиконе моем любимое слово – «**па», а не «отлично».

Доказала это Раневская на партсобрании в театре, где одного из актеров, заподозренного в гомосексуальных связях, пламенно клеймили за недостойное советского работника искусств поведение.

«Каждый волен распоряжаться своей **пой, как ему хочется, — заявила артистка. – Поэтому я свою поднимаю, и у*бываю!»

4. С критикой по жизни

Фраза: «Вы знаете, милочка, что такое говно?… Так вот, оно по сравнению с моей жизнью – повидло»

Так резюмировала Раневская. До глубокой старости она оставалась востребована в кино и театре, созданные ей роли, включая эпизодические, цитировались и были любимы советским зрителем.

При этом неуживчивость характера привела к тому, что Фаина Георгиевна жила в полном одиночестве – не считая любимую дворняжку по кличке Мальчик и сиамского кота Тики.

5. Сестрам по разуму

Фраза: «Почему все дуры такие женщины?»

Ответ на этот вопрос можно попробовать найти в книге с одноименным названием. Ее авторство приписывается Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения.

Хотя зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, вполне логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит именно ей.  Острая на язык актриса не щадила никого, и представительниц прекрасного пола – в том числе: «Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня».

6. О формах…

Фраза: «С такой **пой надо сидеть дома!»

К слову о критике, которую Раневская обрушивала на своих соотечественниц. Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-либо внешность – хоть свою, хоть прохожих.

Однажды, провожая взглядом проходящую мимо даму, актриса – то ли язвительно, то ли одобрительно — заявила: «Такая называется «**па-игрунья».

А вот другой прохожей досталось от Раневской по полной программе. «А с такой **пой надо было сидеть дома!» — резко бросила артистка.

7. … и содержании

Фраза: «Знали бы вы, сколько в человеке дерьма!»

Однажды во время проходивших за городом съемок в очередном фильме, у Раневской приключилось серьезнейшее расстройство желудка. Утомленные долгим ожиданием участники съемочной группы уже заподозрили, что случилось что-то непоправимое, когда дверь деревянного туалета распахнулась и оттуда вышла Фаина Георгиевна.

«Братцы вы мои! – заявила актриса. – Если бы вы только знали, сколько в человеке дерьма…»

8. Свой взгляд на официальное искусство

Фраза: «Это какой-то холодильник с бородой!»

В 60-е годы прошлого века на Театральной площади в Москве установили памятник Карлу Марксу. Очевидно, соседство бронзовой фигуры с Большим театром Раневской не понравилось.

Когда актрису спросили, видела ли она монумент великому автору «Капитала», она удивленно вскинула брови и уточнила: «Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, что недавно поставили у Большого театра?»

9. В любой неловкой ситуации

Фраза: «Вас не шокирует, что я курю?»

Однажды в гримерку Раневской по какому-то сверхважному делу вбежал один из сотрудников театра. Увиденное там заставило торопливого мужчину буквально потерять дар речи: Фаина Георгиевна курила у окна абсолютно голая.

«Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?» — невинно спросила актриса, повернувшись к незваному гостю и не сделав ни малейшей попытки прикрыться.

10. Деликатно, но далеко

Фраза: «Надеюсь, вас в подворотне искусает ваша мать»Похабные выражения Раневской, уж конечно, не были показателем отсутствия культуры. Наоборот – они были вызовом косности, можно сказать, маленьким перформансом с ее стороны.

И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с грубостью на улице, она умела и держать лицо, и подбирать слова.  Однажды на одной из московских улиц немолодую уже актрису толкнул некий молодой человек.

Едва не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и нецензурно выругался в ее адрес.  Поначалу артистка опешила, но вскоре быстро нашлась и бросила вслед грубияну: «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».

0

429

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашел за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком.

Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьезнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Тут Леха подал «шикарную» идею:

— А давай ему банку с вареньем дадим?

Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы: «- За проезд передаем!» — и передаем на передние сидения по цепочке… банку с вареньем. У нас лица – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя… Минутное молчание… Звучит голос водителя: «- Сдачу возьмите!» — и водитель передает нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!

***

***

Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает… Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку… Ну он естественно в шоке и давай его догонять.. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.

Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:

— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

***

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

— Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые…

***

***

Телефонный звонок:

— Алло, это больница?

— Нет, это морг.

— Ой! Мне к вам еще рано.

— Ничего, мы подождем!

***

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое? » он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

Все рыдали…

***

***

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:

— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?

— Кащей Бессмертный!

Отредактировано natasha (28.02.2018 01:58)

0

430

natasha написал(а):

— Я — микрохирург.

Супер!  :cool:

0

431

natasha,спасибо,повеселила) :D  :cool:

0

432

Это из нашей прессы, кто написал стихотворение, не указано.

Однажды я проснулся очень рано.
Бессонница. Включаю телевизор.
И вдруг сюжет из "Кинопанорамы"
Показан был из прошлого сюрпризом.
Смотрел отрывки старой передачи
И ностальгия охватила безудержно.
Ведущий там Рязанов, нет рекламы,
И обнимает Фараду Абдулов нежно.
Вот Горин молодой и безбородый,               
А рядом с ним Миронов, бодр и весел.
Талантлив, в этом суть его природы,
Он так играл, что все вскочили с кресел.
Гафт с Остроумовой ещё не поженились,
Гердт много шутит и о прошлом не печётся,
И в студии все словно породнились,
Большой семьёй, как в песенке поётся.

Отдельным кадром Ширвиндт и Державин,
Их пара, как всегда, неразделима.
И восседает Табаков, как добрый барин,
И Лановой проходит бодро мимо.
Хазанов в этот вечер зажигает,
Караченцов заливисто смеётся,
Ерёменко о будущем мечтает,
А Харитонов - что успех вернётся.
Никитины прошли, какая пара!
Их песни всей страною овладели:
Я помню, каждый вечер под гитару
На улице про Александру пели.

Вот Гурченко, ещё без изменений,
А Яковлев подтянут и любезен.
И Окуджава, безусловный гений,
Спел про войну. Ну, как же он без песен!

Вот гордая осанка у Миледи -
Так Терехову часто величают, -
И Казаков ещё Израилем не бредит,
И Михалкова без кавычек уважают.

Высоцкого все дружно вспоминали -
Всего два года как его не стало, -
Сюжет о нём и песню показали:
Он столько сделал, хоть прожил так мало!

Они для всех казались эталоном -
Мы с ними веселились и грустили, -
Киношно-театральным эскадроном
Артисты весь народ с ума сводили.

Как много лет прошло! А может, мало...
И многих нет, иные уж далече,
Но вот под ложечкой тревожно засосало,
Хоть говорят о том, что время лечит.

Ушла, как в бездну, целая эпоха,
И времена другие наступили,
Но иногда, когда бывает плохо,
Поем о том, как молоды мы были...
http://s5.uploads.ru/Mgfnh.jpg
http://s8.uploads.ru/t/wCBUZ.jpg
http://sa.uploads.ru/t/Mznie.jpg
http://s3.uploads.ru/t/LECXw.jpg
http://s8.uploads.ru/t/4KbfS.jpg
http://s9.uploads.ru/t/z4APq.jpg
http://sd.uploads.ru/t/vADjZ.jpg

Отредактировано natasha (28.02.2018 23:46)

0

433

Ой,Наташа спасибо,такое ностальжи..,прекрасное.Там было весело,тепло и уютно.Даже я всё это помню)

0

434

http://s5.uploads.ru/WrOt3.jpg

0

435

Елена :crazyfun:  :cool:
Начало учебного года в американской школе.

Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.

Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

0

436

Irish
:flag:  :D

0

437

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»

Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»

— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.

Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.

— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на х*й» пишется раздельно, «пох*й» слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?

— Сережа Лавров…

0

438

:D В политику не стоит такие шутки переносить? Я несколько постов про Украину отправила отсюда туда.

http://s8.uploads.ru/Qpk5y.jpg
http://s9.uploads.ru/YGOK5.jpg
http://s4.uploads.ru/FW4og.jpg
http://s9.uploads.ru/ajRi4.jpg
http://s4.uploads.ru/0Atxo.jpg

0

439

Елена написал(а):

В политику не стоит такие шутки переносить? Я несколько постов про Украину отправила отсюда туда.

Ну почему,перенесла и хорошо,просто я зацепилась в этой теме с Наташей,случайно.Если такое вдруг происходит,(мы люди эмоциональные :D )ты уже сама корректируй...

0

440

http://sh.uploads.ru/Wo7in.jpg

0

441

— Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
— Ой, Моня, это таки единственный человек в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

? ? ?

— Сеня! Все мужчины таки козлы!
— Розочка, дорогая, именно так!
— Сеня, шо и ты тоже?
— Я, Розочка, самый большой козел….
— Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж?
— Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы — дуры!

? ? ?

У работника прокуратуры спрашивают:
— Борис Львович, у вас зарплата большая?
— Не очень, зато отпускные хорошие.
— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
— А это смотря кого отпускать…

? ? ?

Маленькая Циля спрашивает:
— Мама, а что такое муж?
— Таки муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

? ? ?

— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов!

? ? ?

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей «Shop ты сдох!».

? ? ?

— Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё… За удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки не хватило…

? ? ?

— Идиёт! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
— А я таки вбил.
— Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

? ? ?

— Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет!

? ? ?

На Одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормите свою курицу?
— А какая вам разница?
— Я тоже хотела бы так похудеть!

? ? ?

— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, хоть ты знаешь…

? ? ?

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

? ? ?

По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть!».

? ? ?

— Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Не все… Только мама.

? ? ?

— Доктор, ну… Что меня ждёт?
— Таки будем закапывать…
— Как закапывать?! Прямо в землю?
— Да шо вы, пока капли в глаза…

? ? ?

— Скажите Моня, а вы были в Греции?
— Был.
— А на Кипре?
— Таки тоже был.
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!

? ? ?

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

? ? ?

Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.
— Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

? ? ?

Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает… Как идти на Привоз? С деньгами!

? ? ?

— Сёма, я слышал, вы были вчера в театре?
— Таки да.
— И шо, вам там понравилось?
— Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто… Я взял себе три!

0

442

:flag:  :D  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

443

Irish  :cool:  :D

http://sh.uploads.ru/2qCnQ.jpg
http://sh.uploads.ru/HazDK.jpg
http://s7.uploads.ru/DZky2.jpg
http://sh.uploads.ru/RH7Wn.jpg

0

444

Маг-сантехник..(бог рекламы)ахаха :crazyfun:  :D  :cool:

0

445

Котёночек прелесть, всё стерпит, лишь бы быть к любимой ближе!

0

446

http://s4.uploads.ru/NpPu7.jpg
http://s9.uploads.ru/LY0Ra.jpg

0

447

С таким татом не забалуешь))) :D

0

448

http://sg.uploads.ru/6yuK9.jpg
http://sd.uploads.ru/haLOq.jpg
http://sd.uploads.ru/xkh2Y.jpg
http://s5.uploads.ru/DweyT.jpg
http://s7.uploads.ru/DozJH.jpg
http://s4.uploads.ru/hc9aB.jpg
http://sd.uploads.ru/b8BWJ.jpg

0

449

:D :d :flag:

Отредактировано natasha (18.03.2018 01:22)

0

450

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.

Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо — пароход весь белый, красивый, в общем как новенький…

Подписали Акт выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.

Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!

— Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!

— Стали читать договор!

— Та вот, здесь же написано: «Бригада евреев», с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход…
http://sa.uploads.ru/t/p4ao6.jpg
http://s4.uploads.ru/t/Reit3.jpg
http://s5.uploads.ru/t/tWqaZ.jpg
http://sa.uploads.ru/t/q2e79.jpg

0


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (часть 7)