Кружок по интересам

Объявление

Наивно? Очень. «Наивно? Очень.» Проект Нелли Уваровой. Посетите интернет-магазин, в котором продаются неповторимые вещи, существующие в единственном экземпляре. Их авторы вложили в них всё свое умение и всю душу. Авторы этих работ - молодые люди с тяжелыми ограничениями жизнедеятельности. Подарите им немного своей доброты и тепла!!!

Добро пожаловать на форум!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (часть 7)


Крылатые слова и всяческие приколы (часть 7)

Сообщений 391 страница 420 из 549

391

Маразм!!!!!! Вооще!

0

392

http://se.uploads.ru/B8AMW.jpg

0

393

http://s9.uploads.ru/fRjWC.jpg
http://sh.uploads.ru/kgceY.jpg
http://se.uploads.ru/JujSD.jpg
http://s5.uploads.ru/aFX9v.jpg
http://s8.uploads.ru/l8Vfx.jpg
http://se.uploads.ru/u8AsX.jpg

0

394

http://se.uploads.ru/t/2ESPZ.jpg
Класс!!!
Девочки спасибо, повеселили http://support.rusff.ru/uploads/0003/ac/ce/5718-4.gif

0

395

http://s5.uploads.ru/bkBqT.jpg
http://s9.uploads.ru/p30w5.jpg
http://se.uploads.ru/uktM2.jpg
http://s1.uploads.ru/lzCbB.jpg

0

396

Irish
http://support.rusff.ru/uploads/0003/ac/ce/5718-3.gif  http://support.rusff.ru/uploads/0003/ac/ce/5721-2.gif
http://support.rusff.ru/uploads/0003/ac/ce/5718-4.gif

0

397

Irish, спасибо!  http://support.rusff.ru/uploads/0003/ac/ce/5718-4.gif

0

398

http://sf.uploads.ru/LX9dT.jpg
http://sh.uploads.ru/MxyaK.jpg
http://s4.uploads.ru/amd3A.jpg
http://sd.uploads.ru/NjFGb.jpg
http://sf.uploads.ru/3HvoN.jpg

0

399

:cool: Я с волком согласна) :smoke:

0

400

Опять наше метро ;)
https://pp.userapi.com/c841323/v841323236/5c0bb/z3GA-HALP1I.jpg

0

401

Даниэла написал(а):

Опять наше метро

Феерично...  :D

http://sd.uploads.ru/zKSBD.jpg
http://sh.uploads.ru/OPZqN.jpg
http://s7.uploads.ru/f0AlY.jpg
http://se.uploads.ru/AYDr7.jpg
http://s5.uploads.ru/W8lKB.jpg

0

402

:D


«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
График работы частной клиники по лечению запоров.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется...

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
— Что с тобой? — спрашивает его другой.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам!
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю...
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Стоматологи  веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции!

На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

Надпись на двери кабинета психиатра:

«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»

- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?
- Назначьте его министром здравоохранения.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?

— Хорошо. От чего лечу, от того и умирают!!!

Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.

- Срочно уезжайте из Азербайджана.

В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.

- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите,

у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Победим шизофрению вместе! - подумали я.

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?

— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

Как повысить уровень здравоохранения ? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Отредактировано natasha (24.01.2018 22:25)

0

403

:D  :cool: Спасибо))))

0

404

natasha написал(а):

Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

Это я.  :dontknow:

0

405

Как отличить идиота?
Как отличить идиота?




Они - среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они - среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они - среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

Они - среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они - среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос...
- Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
-Нет ничего проще, - ответил психиатр.
- Надо задать человеку простой вопрос.Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
- Какой вопрос?
- Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и вовремя одного из них умер. Во время какого именно?
- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша.

Они - среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

0

406

[b]Некоторым стоит задуматься.

>>>>>  http://biboroda.livejournal. com/5489264.html
>>>>>
>>>>> Мыться или не мыться?
>>>>>
>>>>> Чукотский писатель Юрий Рытхеу в одной из своих повестей описывал, как в советское время стали строить для чукчей оседлые посёлки, в том числе и бани. И вот чукчи на общем собрании стали думать, как ими пользоваться. И решили, что мужчины будут мыться в них 23 февраля, в мужской праздник, а женщины 8-го марта. То есть раз в год.Ведь чукчи, живя в тундре, никогда не мылись, да и условия были соответствующими, ни помещений не было, ни горячей воды. А я представляю себе, что было бы с человеком, живущим в жарком климате и лишённым возможности принять душ. От него лошади бы шарахались!
>>>>>  Вопрос Мыться или не мыться! Вот ВОПРОС??
[/b]
>>>>>   Некоторое время назад в «Трудах Калифорнийского института общественного здоровья» (вып.LXVII, 1998) появилась статья профессора Лозовского о причинах старения человеческого организма, вызвавшая среди ученых пересуды и споры. Г-н Юрий Лозовский, в прошлом наш соотечественник, был приглашен выступить в Англии на конгрессе «Культурные традиции и здоровье человека на рубеже тысячелетий». Наш корреспондент Александр Горбовский встретился с ученым и убедился, что его выводы сенсационны. Судите сами
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>> ДОЛГОЖИТЕЛЬ ДОЛГОЖИТЕЛЮ РОЗНЬ
>>>>>
>>>>>  -- Юрий Яковлевич, тираж «Трудов», где была ваша публикация, кажется, всего двести экземпляров. Не существует электронной версии сборника. Не будете ли вы любезны для начала ввести читателей вкратце в суть дела?
>>>>>
>>>>>  -- Охотно. С чего вообще все началось? Как известно, в Советском Союзе проводились широкие исследования по проблемам долгожительства. Создан был при Академии наук СССР Институт геронтологии, появлялись материалы в прессе (в частности, в «Огоньке»), снимались документальные фильмы. Выводы в основном были довольно поверхностные. Кавказские, сибирские и прочие долгожители живут, мол, так долго, потому что много занимаются физическим трудом на свежем воздухе, рационально питаются, жизнь их сбалансирована эмоционально.
>>>>>
>>>>>  Если бы нам удалось открыть «эликсир молодости», мы бы и сегодня жили при Брежневе. Но с немощью «кремлевских старцев» приходилось бороться лекарственными препаратами, в основном импортными, что давало какие-то результаты, но не продляло им жизнь.
>>>>>
>>>>>  Мы пытались у разных долгожителей найти нечто общее -- и не находили. Некоторые из них, например, были вегетарианцами, зато другие ели мясо, одни пили вино, а другие нет, некоторые из них курили, а другие никогда. Некоторые жили всегда с женой или даже в старости женились на молодых. А другие вообще были аскетами. Прибавим к этому разницу в климатических условиях, социальное положение долгожителей, религиозные и этнические особенности. Короче, никакого общего знака, который можно было бы вынести за скобки, не обнаруживалось.
>>>>> >
>>>>> > До тех пор, пока я не обратил внимание на один признак, более или менее общий для всех. Только пусть ваши читатели, прежде чем читать интервью дальше, сделают глубокий вдох...
>>>>> >
>>>>> > [b]САМАЯ СКВЕРНАЯ ПРИВЫЧКА[/b]
>>>>> >
>>>>> > -- [b]Дело в том, что все люди, жившие по 120 -- 150 лет, как бы это сказать, не очень следовали традиционным нормам гигиены. Короче, редко мылись, а если и мылись, то без мыла, что в условиях сельской местности, где, как правило, они и жили, вещь объяснимая. Поначалу мы особого значения этому не придали. Ну, житель города привык часто мыться, а житель горного аула не привык... А потом я и мои коллеги задумались.
>>>>> >
>>>>> > -- Из вашего рассказа явствует, что вы провели довольно убедительные эксперименты.
>>>>> >
>>>>> > -- Это было потом. Сначала мы все-таки задумались. Потому, что кто-то припомнил вдруг давнюю, 30-х годов, но нашумевшую в свое время историю: когда советская власть добралась, наконец, до самых до окраин, то молодые учителя, комсомольцы начали активно проповедовать здоровый образ жизни, и сразу среди северных народов произошла демографическая катастрофа. Среди эвенков, чукчей, ненцев, которых заставили мыться с мылом, началась колоссальная смертность. Врачи разводили руками, однако довольно быстро установили, что мыло уничтожало тот природный защитный жировой слой, который всегда защищал кожу аборигенов, а теперь она оказалась беззащитной перед микроорганизмами.
>>>>> >
>>>>> > Кожный покров человека имеет три жизненно важные функции -- всасывающую, выделительную и защитную. В течение миллионов лет биологического существования предков человека и его самого функции были отрегулированы до точности часового механизма. Продолжая аналогию, представьте себе, если бы в механизм часов кто-то вздумал залезть с мочалкой и мылом. Оказывается, нечто подобное мы всякий раз проделываем над нашим организмом, когда принимаем ванну. Прежде всего блокируется выделительная функция. Вызвано это реакцией эпидермиса на горячую влажность и, главное, на состав моющих средств. Организм автоматически включает защитные механизмы, не предусмотренные всем предшествующим опытом эволюции.
>>>>> >
>>>>> > Защитная функция предусматривает два уровня защиты -- биологический и энергетический. Специальные железы покрывают поверхность тела чрезвычайно тонкой жировой пленкой. Это покрытие -- своего рода скафандр, защищающий организм от агрессивной внешней среды. А мы живем именно в ней. В обычном городском воздухе на 1 см3 приходится 5 -- 7 млн. микроорганизмов и примерно вдвое больше пылевых частичек. Этот биологический скафандр мы сдираем с себя всякий раз, когда трем тело мочалкой. Полное восстановление покрытия требует от 24 до 48 часов. Энергетическая защита -- это такая заряженность поверхности тела, которая отталкивает микрообъекты, заполняющие жизненное пространство вокруг нас. Обычный положительный заряд поверхности тела отталкивает их, не позволяя им оседать на коже. Но после того как человек принял ванну, поверхностный заряд кожи меняется на противоположный, и микроорганизмы, бактерии и пылевые частицы в течение 18 -- 20 часов просто липнут к поверхности нашего тела. Вот почему так часто мы заболеваем после того, как помылись, а вовсе не из-за переохлаждения.
>>>>> >
>>>>> > И наконец, последнее: всасывающая функция кожи. Вот она-то, к сожалению, не страдает в процессе мытья ничуть. К сожалению -- потому что активность ее в это время повышается в 8 -- 12 раз. И все токсины, которые до этого выделило тело, вместе с мыльным раствором всасываются в мышечные ткани, а затем и в кровь. На какое-то время это чуть ли не вдвое понижает иммунитет. Многочисленные эксперименты подтвердили это.
>>>>> >
[/b]>>>>> > ЗЛОЙ РАЗБОЙНИК МОЙДОДЫР
>>>>> >
>>>>> > -- А кто еще исследовал данную проблему?
>>>>> >
>>>>> > -- Подобными работами занимались в 70 -- 80-е годы и зарубежные ученые, придя к схожим результатам независимо друг от друга. В Польше это проф. О. Духмовский из Института охраны здоровья, в Германии -- д-р Х. Шредер, Мюнхенский университет, в США -- проф. Д. Альберт, Гарвардский университет.
>>>>> >
>>>>> > -- Если так, почему эта точка зрения не получила должного распространения как в научных кругах, так и в обществе?
>>>>> >
>>>>> > -- Результаты исследований замалчивались, потому что затрагивали интересы целой индустрии по производству всевозможных моющих средств, а эти международные корпорации одни из богатейших в мире. Рядом с ними можно поставить только табачные и винно-водочные концерны: хотя науке удалось доказать всю вредность их продукции, на каждой пачке сигарет есть предупреждение о вреде для здоровья, это ничуть не поколебало их бастионов. Точно так же производство моющих средств приносит многомиллиардные устойчивые доходы, предоставляет миллионы рабочих мест.
>>>>> >
>>>>> > Срабатывает сила привычки. Как люди приучены губить сердце и легкие табаком, а нервную систему и печень алкоголем, точно так же нас приучили мыть себя всевозможной химией, что пагубно по результатам. По данным Всемирной организации здравоохранения -- данным двадцатилетней давности, -- если бы в экономически развитых странах исключено было потребление алкоголя и табака, продолжительность жизни возросла бы там на 18 -- 26%. Но кто помнит эти цифры? И кому до них есть дело? Отказ от употребления химии при мытье, если и не сделает всех нас долгожителями, во всяком случае удлинит жизнь сегодняшнего поколения не на одно десятилетие.
>>>>> >
>>>>> > РИТУАЛ, СТАВШИЙ ПОРОКОМ
>>>>> >
>>>>> > -- Употребление моющих средств -- это порождение европейской цивилизации, причем весьма недавнее. В течение тысячелетий в традициях других цивилизаций такой привычки не было. Возьмите Древний Восток, Элладу, Индию, Китай, даже Америку до появления там европейцев. Люди умащали свое тело маслами, различными благовониями. Перечитайте хотя бы «Тысячу и одну ночь»...
>>>>> >
>>>>> > -- А как же знаменитые римские бани? А бани, существовавшие с древних времен и на Востоке?
>>>>> >
>>>>> > -- Бани предназначались там вовсе не для отмывания тела. Это были массажные заведения: и прямого физического массажа, и при помощи перепада температур. Вспомните, что Светоний писал об императоре Августе: «Свое слабое здоровье он поддерживал заботливым уходом. Он редко купался. Вместо этого он обычно растирался маслом или потел перед открытым огнем». В Риме, как и во всем мире, тело только умащали маслами. Когда же хотели снять с кожи масляную пленку, для этого существовали специальные лопаточки из тонкой слоновой кости. Их и сегодня можно видеть в некоторых музеях.
>>>>> >
>>>>> > Я хочу обратить ваше внимание на еще один феномен. Он зафиксирован едва ли не во всех религиозных учениях. В Библии фигурируют пророки, в Византии и на Руси были юродивые, на Востоке -- дервиши, брамины... Все эти люди жили в пустынях, где нет воды, спали и в зной и в зимнюю стужу под открытым небом. И проживали, как правило, долгую жизнь. Отличались не только невероятной духовной, но и физической силой. С виду они порой производили впечатление отталкивающее, но в некоторых житиях упоминается о тонком аромате, который от них исходил...
>>>>> >
>>>>> > С древнейших времен омовение, кроме того, было исключительно магическим, ритуальным актом. У индусов, у китайцев, в Японии, у иудеев и у первых христиан это было некое символическое действо, знаменующее идею очищения души от греха. То же самое, что в православии -- погружение в купель при крещении или купание зимой, в праздник Богоявления, в «Иордани» -- проруби в форме креста. По освящении многие ныряли в нее -- для исцеления души. Но никому не пришло бы в голову намыливаться при этом...
>>>>> >
>>>>> > Древние мылись водой, нам для этого необходимы губка, мочалка и химикалии. Вместе с целым букетом печальных последствий, о которых я говорил.
>>>>> >
>>>>> > ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ НАМ ПОЛЕЗНЕЙ...
>>>>> >
>>>>> > -- Вы предлагаете человечеству перестать мыться мылом?
>>>>> >
>>>>> > -- Да. Сейчас я работаю с тремя группами добровольцев, которые по нашей просьбе согласились не мыться вообще. Мы старались отбирать преимущественно тех, у кого были серьезные проблемы со здоровьем.
>>>>> >
>>>>> > Сейчас, когда мы беседуем с вами, подопытные не мылись уже более девяти месяцев. За все это время ни один -- а их более 50 человек -- не заболел ни одним простудным заболеванием, хотя на период нашего эксперимента пришлись две пандемии гриппа.
>>>>> >
>>>>> > У двенадцати человек были серьезные неполадки в сердечно-сосудистой области. Симптомы эти полностью прекратились. У трех зарубцевалась язва. Один из участников эксперимента, с диагнозом катаракты, сегодня читает без очков -- случай невероятный! Но самые удивительные результаты -- в области психических заболеваний. Впрочем, о них -- по окончании опыта, рассчитанного до 1 апреля будущего года...
>>>>> >
>>>>> > -- Можно ли считать ваши слова обещанием продолжения разговора в «Огоньке»?
>>>>> >
>>>>> > -- Я буду рад. Живя в Штатах, я читаю «Огонек» от корки до корки. Для меня честь быть его автором.
>>>>> >
>>>>> > Юрий ЛОЗОВСКИЙ
>>>>> > профессор

This email has been checked for viruses by Avast antivirus software.
avast.com

Отредактировано natasha (27.01.2018 23:30)

0

407

Всё! К чёрту мыло,буду здоровой,но вонючей :smoke:  :tired:

0

408

:cool:  :flag:  :jumping:

0

409

Как Мотя Гонтмахер решил сдать знаменитый экзамен на получение гражданства в США…

Обычно это довольно-таки недолгая процедура, но с этим человеком они решили поговорить подольше. Вот что из этого вышло.

— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
— Что-то сказали по радио…
— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
— У меня правое ухо не слышит.
— Хорошо, я скажу слева.
— А слева я не вижу.
— Как же вам задавать вопросы?
— Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
— Вот! Если я из России, так все на одну голову!
— Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
— Джордж Вашингтон.
— Ваша фамилия. Ваша!
— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
— Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
— Сколько вам лет?
— 112.
— Вы же сказали — 98.
— Я округлил.
— В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
— Нет, я — евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог
кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
— Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
— Вы что-то спросили?
— Была война Севера с Югом…
— Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
— В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
— А мне сказали, Буш!
— Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
— Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я — молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.
— Какие «наши»?
— А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на
севере…
— Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
— А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
— Скажите, какой праздник 4-го июля.
— Это я знаю!
— Слава Богу.
— 4 июля я запомнил на всю жизнь!
— Ну?
— Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»?
— Ну, так скажите!
— 4 июля мы с Фирочкой расписались!
— 4 июля — День Независимости.
— Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
— А что значит «Сенксгивин Дэй»?
— Это, когда едят индейку.
— И когда же этот день?
— У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит:
«Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет
«чикен дэй».
— Мистер Гонтмахер…
— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
— Нет.
— Это так, к слову пришлось.
— Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
— Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
— А имя Христофор Колумб вам знакомо?
— Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
— В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
— Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
— Нет.
— Какой же он американец?
— Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
— А как же, 3 месяца!
— Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
— Что я запомнил? Один гешефт.
— Какой гешефт?
— Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
— Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
— Честно?
— Честно.
— Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл
таки стал американцем!»

0

410

Хорошо, смеялОсь!!!

0

411

Irish написал(а):

«Этот шлимазл таки стал американцем!»

Прелесть!  :D

0

412

Irish написал(а):

Всё! К чёрту мыло,буду здоровой,но вонючей

Не верю, в те времена и столько смога не было, который на нашей коже оседает, и вообще я не могу без ежедневного душа.  :flirt: Японцы еще те чистюли, а сколько там долгожителей...

0

413

http://s7.uploads.ru/mgSlh.jpg
http://sd.uploads.ru/PMZfH.jpg
http://sd.uploads.ru/U1R9x.jpg
http://s7.uploads.ru/8gyoi.jpg
http://s8.uploads.ru/Q2u0B.jpg

0

414

:flag:  :D

0

415

...особенно последняя :D  :cool:

0

416

Почитайте:
https://www.liveinternet.ru/users/natal … 430091380/
И посмотрите:
"Комедии дикой природы"
https://tanjand.livejournal.com/2244371.html

Отредактировано natasha (14.02.2018 16:31)

0

417

natasha написал(а):

Почитайте:
https://www.liveinternet.ru/users/natal … 430091380/
И посмотрите:
"Комедии дикой природы"
https://tanjand.livejournal.com/2244371.html

Наташ,спасибо,очень интересно))))Комедии дикой природы,вообще супер,столько прикольных комментариев можно придумать,аж руки чешутся))))) :cool:

0

418

http://s4.uploads.ru/t/QUSv7.jpg
http://s4.uploads.ru/t/rbHaN.jpg
http://s3.uploads.ru/t/3JZio.jpg
http://se.uploads.ru/t/ry6UM.jpg

0

419

По моему всё новенькое!

Меня впечатляет героическое прошлое страны.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

Похоже, президентские выборы-2018 комплектуются так же, как новогоднее ТВ-шоу:
- новая русская бабка (Собчак);
- вечный исполнитель одних и тех же старых песен (Зюганов);
- клоун-хулиган (Жириновский).
И только в самом финале появится настоящая примадонна...

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...

Новости Российского ТВ:
- США-дерьмо.
- РФ великая страна, и все это благодаря Путину.
- А теперь скинемся СМСками ребенку на операцию в Израиле.

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

- Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста.
- Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.

Смена эпох в стране:
- Библиотека.
- Дискотека.
- Ипотека.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока. Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову!

Из оперсводки:
"Гражданин Петров, прийдя с завода после работы, выслушал радостную жену о том, что у них сын гений, выиграл олимпиады по физике и математике.
Молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин".

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

- Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.

Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях - это не удел одиночек. Это удел умных.
Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

Мечта идиота: чтобы люди прямым текстом говорили, чего они от меня хотят, как ко мне относятся, чего от меня ждут и что у нас за отношения.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился оземь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то? Я и так знаю, что я - клад.
Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?

Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину, ей достаточно одного взгляда.

Влюблённость - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит.
Любовь - как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.

У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.

В ЗАГСе:
- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".

Жизнь это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".

Каждый хочет жить долго, но никто не хочет стареть.

Ад при жизни существует, он называется старость.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Отредактировано natasha (21.02.2018 02:07)

0

420

http://sd.uploads.ru/xXpFE.jpg

0


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (часть 7)