Кружок по интересам

Объявление

Наивно? Очень. «Наивно? Очень.» Проект Нелли Уваровой. Посетите интернет-магазин, в котором продаются неповторимые вещи, существующие в единственном экземпляре. Их авторы вложили в них всё свое умение и всю душу. Авторы этих работ - молодые люди с тяжелыми ограничениями жизнедеятельности. Подарите им немного своей доброты и тепла!!!

Добро пожаловать на форум!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (часть 7)


Крылатые слова и всяческие приколы (часть 7)

Сообщений 271 страница 300 из 364

271

Irish, спасибо, похихикала

0

272

Я про инкассаторов и ГИБДД.
Однажды была свидетелем нарушения , когда ехала с дочерью. Она выскочила из машины и оправдывалась, при этом улыбалась, как перед фотоаппаратом, я никогда не видела, чтобы она так себя принуждала и отвечала им вежливо, хотя хотелось всех послать, потом говорит, что отдать взятку было бы гороздо легче, чем строить им доброжелательную мину столько времени. Но, наши денег не берут! А за нарушение все-таки выписали! И это тоже, оказывается, не так хорошо! :D
Тоже похихикала, спасибо!

Отредактировано natasha (24.06.2017 14:01)

0

273

http://s4.uploads.ru/6lLeP.jpg
http://s4.uploads.ru/AdYv9.jpg
http://sd.uploads.ru/eWYDT.jpg
http://s1.uploads.ru/RPLZY.jpg
http://s2.uploads.ru/JAXsn.jpg

0

274

Елена,спасибо) :D  :cool:

0

275

Елена, спасибо, представила картинку с котом :rofl:
Я надеюсь, что "немного навредить" не для тебя :D

0

276

– Только оденься по-деловому, встреча будет очень важная.
– Ни слова больше..
http://sd.uploads.ru/x4Pqv.jpg
http://se.uploads.ru/6MluI.jpg
http://s8.uploads.ru/F7Im6.jpg
http://sh.uploads.ru/sOIym.jpg

0

277

Омуль написал(а):

Я надеюсь, что "немного навредить" не для тебя

Я тоже надеюсь.  ;)

Irish написал(а):

– Ни слова больше..

2 слова можно? Модельер-извращенец.  :D

0

278

Елена написал(а):

2 слова можно? Модельер-извращенец.

Елена,ты даже слишком мягко его назвала)
У меня всего 2 вопроса:Куда? и Зачем?

0

279

Irish написал(а):

У меня всего 2 вопроса:Куда? и Зачем?

И всего два ответа: На подиум. Повыпендриваться  :D  если культурно выражаться

0

280

http://s6.uploads.ru/mUeiZ.jpg

0

281

Irish, это не юмор, это жуть :D

0

282

Irish
:flag:

0

283

http://sd.uploads.ru/cnUzf.jpg
http://s6.uploads.ru/GpqAd.jpg

0

284

О,это знаменитое гадание на таракане вообще без комментариев :D ....,а хохлятская,стрёмная гадалка тот ещё шедевр :mad:
Елена,спасибо) :cool:

0

285

Елена,как же  широко шагает прогресс, вот и группы "Дюна" появилась песня "Сисадмин" :D

0

286

Вроде не очень старенькое.

Лето. Дом отдыха. Пожилая пара гуляет по парку. Вдруг мужчине на лысую голову падает птичий помет. Он озабоченно трогает макушку и говорит жене:
— Ида, соловей. А русским они поют...
***

— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.
***

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
***

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...
***

— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.
***

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
***

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
***

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!
***

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!
***

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
***

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
***

— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
***

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!
***

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!
***

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

0

287

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  :cool:

0

288

natasha
Спасибо, не в бровь, а в глаз!  :cool:

0

289

***
Сестра недавно сломала ногу, пришлось брать в прокат костыли. И вот, стою я на остановке, жду автобуса, от нечего делать пытаюсь понять, как с этими костылями вообще ходить. И тут мимо проносится парень, выхватывает у меня сумку, в которой и деньги, и ключи, и телефон, отбрасывает один из костылей и толкает в снег. Я подскакиваю, хватаю эти несчастные костыли и с ними подмышкой несусь следом. Лицо этого парня надо было видеть. Он, бедный, так растерялся от моего внезапного исцеления, что даже сумку бросил.

***
Пришла в магазин, взяла йогурт с вишней, чай с вишней, сок с вишней, мороженое с вишней. Ну представили, да? Девушка мне на кассе говорит "У нас есть вишня свежая, сегодня полтора часа назад только привезли, может, Вам принести?", а я отвечаю: "Нет, спасибо, не люблю вишню". Её лицо кричало непониманием. Только выйдя из магазина я поняла, в чем дело. Люблю всё с вишней, но саму вишню терпеть не могу.

***
Есть замечательная аквариумная рыба — мешкожаберный сом.
Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение — может громко свистеть, чирикать… (кто не верит — заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра…

***
Вечером видел, как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно стало. 2017 год, а они с палками! Тра-та-та такие, по 30 лет всем. Пьяные.

***
Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж - это три разных человека.

***
Когда смотрю погоду и вижу строку: "По ощущению +/- "столько то градусов". представляю мужика на пенсии, который выходит рано утром на улицу, с чашкой кофе,  закуривает, смотрит в даль, а потом такой:
" ну, по ощущениям +3"
и уходит домой докладывать в метеоцентр.

***
У меня дома закончились пакеты с пакетами. Теперь шкаф, в котором хранились пакеты с пакетами, пустует. Кто доходил до этого этапа? Что дальше делать?

***
Болтала по телефону. Вдруг позвонили в дверь, я ждала друзей и на автомате, не задумываясь, открыла. И только потом поняла ошибку. На пороге шкаф два на два бандитского вида в кожанке и очках. На руке кастет. Роняю телефон, еле смогла выдавить: "Вам чего?". И тут он протягивает мне рекламную листовку со словами: "Короче, магаз за углом новый, приходи, там ваще четко". Не знаю, по какому принципу там набирали промоутеров, но дверь больше не открываю.

***
Вспомнил случай 1 сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
-А кем ты хочешь стать ?
Первый отвечает: Полицейским
-А ты кем?
Второй: Тоже полицейским
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
-А ты кем хочешь стать?
-Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю, Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?) На что получаю очень логичный ответ: Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!)

***
Юмор из жизни
Оставили бабушке попугая.
Приезжаем через неделю, а у него в клетке котлетки маленькие лежат, в чашке борщ и рядом кусок голубца. А попугай похож скорее на шар с клювом, чем на птицу.
Ох и бабуля...

***

У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.

***
Гуляла на днях поздно вечером с приятелем. После он зашёл ко мне на 2 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения. В коридоре встретил мою маму. Подумал, что хата у меня съёмная, и сказал, что он мой брат из Волгограда. То-то мама удивилась.

***
Помнишь такой музончик слышали прям чёткий, в начале тихо, а потом как начнёт хреначить?
— 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!

***
-Эй гугл мне нужна 1 серия 8 сезона
-7 серия 8 сезона?
-Нет, 1 серия
-245614214 серия?
-Нет! 1 серия 8 сезона!
-Купить обогреватель онлайн?

***
Ох уж эта дилемма: проучиться 8 лет на врача, чтобы зашибать 18 тысяч в месяц, или потратить неделю, чтобы потом уметь делать ногти за 70к.

***
Был у меня, много лет назад, знакомый. Предлагал всем замутить бизнес. Идея такова: выпекать хлеб, разрезать его, и продавать уже нарезанным в упаковке, но чуть дороже. Кому бы он это не предлагал, все крутили пальцем у виска, мол какой дурак будет доплачивать за нарезанный хлеб. Отговорили его в общем.

***
У нас на лестничной площадке постоянно бухают алкаши. Наш новый сосед-иностранец зашёл ко мне попросить помочь прогнать их, но я объяснил ему, что все уже к этому привыкли и это бесполезно, посоветовал ему идти спать и сам ушел. Но он не растерялся, свернул ковер, сложил его в один большой чёрный пакет и попросил этих алкашей помочь спрятать ему труп своей жены. Сказал, что она шумела на кухне посудой и мешала спать. Короче, проснулся я под крики этих алкашей "Мужик, прости! Мы уходим уже, не убивай только!". Иностранец то наш разобрался в ситуации, как настоящий русский, проявил смекалку и чувство юмора) Уважаю его еще больше)

***
Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к теще...

***
Семья из США в суде выиграла 180 т. долларов у компании "Хайнц" за недолитые 42 грамма кетчупа в банке. 180 тысяч долларов, Карл. Я пошел взвешивать майонез.

***
Уже много лет люди провозят героин через границу, но ещё никому не удалось пройти в общагу через вахтёршу без пропуска.

***
В магазине около моего дома часто дают мелкую сдачу - жвачками по рублю, всё бы ничего да только я их жевать не успеваю.
Сегодня покупая сигареты за 86р даю 100р
(Кассирша) - Мелочи нет, будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, даю ей, она отдает сигареты и 20 рублей, мы ловим серьезные взгляды друг-друга, я разворачиваюсь и ухожу.

***
Наглость его не знала предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

***
Пошёл в налоговую получать ИНН. Пришёл за 10 минут до назначенного времени, за 5 минут до назначенного времени ушёл с готовым документом. По дороге зашёл в пенсионный фонд получить СНИЛС на ребёнка. Выяснилось, что принимают без очереди. Оформление заняло 5 минут.
Не подскажете, я сегодня точно в России проснулся?

***
Не люблю, когда автор книги описывает героя только странице на 60-ой.
Эй, чувак, я уже все представила!
Ты что делаешь?
Какая лысина?
Эй!

***
Мои два кота спят со мной — один под боком, один на подушке у головы. Засыпаем всегда вместе, но, видимо, всю ночь им не вылежать и под утро они тихонько сваливают. Однако, едва у меня проиграет будильник — эти две морды летят ко мне на всех парах и занимают исходные позиции(один по ходу прям на лету группируется в "клубочек" судя по ежеутреннему удару в бок), а когда я открываю глаза — лениво поднимают головы, сонно щурятся, зевают, мол, только проснулись. Даа, актёрская игра на уровне)))

***
Как вы считаете, чего вам в данный момент больше всего не хватает в жизни? – спросили меня на собеседовании.
«Говорящего кота или обаятельного инопланетянина дома. Как в ситкомах 80-х и 90-х. Чтобы он давал мне остроумные комментарии и по-настоящему хорошие жизненные советы», - подумал я. Но ответил как обычно:
- Возможностей для саморазвития.

***
Кроме отца у меня никого нет. Он егерь, поэтому всю жизнь мы прожили в тайге. Пять лет назад охотники убили медведицу и ранили медвежонка. Теперь Космо полноценный член нашей семьи, спокойно передвигается по дому. Год назад у нас появился интернет. Теперь моё любимое развлечение - разговаривать в видео чатах с иностранцами и говорить, что я из Сибири. А потом наблюдать за их лицами, когда Космо смотрит в камеру, а потом пытается спрятаться мне под кофту, потому что ему страшно.

***
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

***
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

***
Рецепт ленивых голубцов: "Да ну их в жопу. Выпью виски!"

***

Вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит:
- едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман,
прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со
временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.
Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за
мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

***
- У вас ролики есть?
- Нет .
- А самокаты?
- Женщина ,это вино-водочный магазин .
- Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог...хотела спортом заняться!

***
Немного иронично писать диплом на тему "Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи" и за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.

***
"Чайник долги остывает" и "чайник долги не остывает" - одно и то же. Теперь живи с этим.

***
Любителям приводить в пример Билла Гейста как успешного человека, бросившего учебу, стоить помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

***
- У вас не стоит точка в сноске.
- Но моё исследование совершит револ...
- У ВАС. НЕ СТОИТ. ТОЧКА. В СНОСКЕ. ( :'(  :mad: )

***
Восхищают женщины, которые моют голову утром. Такая целеустремленность.

***
Спросил у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он рис наворачивал из миски.

***
- Где лучше всего спрятать труп?
- На второй странице поиска Gооglе.

***
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так.
Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

***
- Вы отправили мне вторую сумку по ошибке.
- Чито? Не понимать.
- Сумка женственный корова натуральный камень  почка отправка два фейл случайность.
- Ааа! Это пусть будет подарок, мой дорогой друг!

http://s1.uploads.ru/WdJyM.jpg
http://s0.uploads.ru/qoQ5S.jpg
http://s6.uploads.ru/9Qj6Y.jpg
http://sh.uploads.ru/taix9.jpg
http://sh.uploads.ru/m0ReQ.jpg
http://sa.uploads.ru/0Vx5B.jpg
http://sh.uploads.ru/glMaA.jpg
http://s8.uploads.ru/0J4z9.jpg

0

290

_Afonya_,класс!!! Очень интересно)))

0

291

_Afonya_
Всё хорошо, спасибо  :flag:

http://s8.uploads.ru/fDIlU.jpg
http://sd.uploads.ru/hzdmq.jpg
http://sa.uploads.ru/rH0PS.jpg
http://s7.uploads.ru/etPT9.jpg
http://s8.uploads.ru/haPjD.jpg
http://s4.uploads.ru/5DnSU.jpg
http://s4.uploads.ru/DF9NY.jpg

0

292

http://sg.uploads.ru/GbnsT.jpg
http://sd.uploads.ru/iyhTf.jpg
http://s4.uploads.ru/6Gdwe.jpg
http://sd.uploads.ru/wXHcC.jpg
http://s0.uploads.ru/sQmkZ.jpg
Семейное положение.
http://sh.uploads.ru/QpyB4.jpg

0

293

Фото в паспорте,прелесть)Захочешь узнать,не сможешь) :D  :cool:

0

294

http://sd.uploads.ru/oqDVf.jpg
http://sg.uploads.ru/RLjnV.jpg
http://sg.uploads.ru/0egwL.jpg

0

295

:flag:  :D

0

296

Вы знаете, Рабинович выдает свою дочь за Ротшильда.

- Успешно?

- Полдела сделано - она согласна. Осталось только уговорить Ротшильда.
-----------------------------------------------------------------------------------
Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.
Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.
Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет..
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
- Но ведь это неправда!
Все, как один, удивлено обернулись в её сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущено пояснила:
- Через 6 часов уже можно ...
.. в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.
 
Рассказал этот анекдот на работе в университете. Реакция такая - "русские" поржали, остальные ухмыльнулись и только одна местная сидит и видно что мозг работает.
Вдруг  она говорит:
"Неправильно ее учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3 часа, а после мясника - через 6."

И здесь от смеха рухнули уже все.
------------------------------------------------

Отредактировано natasha (10.08.2017 17:59)

0

297

natasha, спасибо, забавная история

0

298

natasha  :cool:

http://se.uploads.ru/xCupa.jpg
http://sg.uploads.ru/AJl2j.jpg
http://sd.uploads.ru/j6zDq.jpg
http://s3.uploads.ru/HFqsV.jpg
http://sa.uploads.ru/1uXL8.jpg

0

299

https://pp.userapi.com/c837425/v837425732/4e81a/BT3ct0xCnms.jpg

0

300

Как страшно жить!  :D Пока не лопнула, но близка к этому...  :flirt:

http://s9.uploads.ru/3MFxZ.jpg
http://sf.uploads.ru/meo6n.jpg
http://se.uploads.ru/P7CY4.jpg
http://s6.uploads.ru/dME12.jpg
http://s8.uploads.ru/VZtKx.jpg
http://se.uploads.ru/vcOWn.jpg
http://s4.uploads.ru/u1sIM.jpg
http://sf.uploads.ru/fITje.jpg

0


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (часть 7)