Кружок по интересам

Объявление

Наивно? Очень. «Наивно? Очень.» Проект Нелли Уваровой. Посетите интернет-магазин, в котором продаются неповторимые вещи, существующие в единственном экземпляре. Их авторы вложили в них всё свое умение и всю душу. Авторы этих работ - молодые люди с тяжелыми ограничениями жизнедеятельности. Подарите им немного своей доброты и тепла!!!

Добро пожаловать на форум!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (часть 6)


Крылатые слова и всяческие приколы (часть 6)

Сообщений 61 страница 90 из 1000

61

А у меня морозилка сломалась. Тоже новые технологии: "надо ходить" каждый день за продуктами. :D

0

62

Елена написал(а):

Хороший холодильник, только я вспомнила, как один зашитый алкоголик, у себя вшитую ампулу вырезал , это из цикла "если я чего хочу, то выпью обязательно" и представила, что можно сделать с холодильником. :crazy:  :D  Радуюсь не по децки!

Отредактировано natasha (23.07.2015 21:28)

0

63

[b]Детки такие умные.

[/b]                  - Мама, я вот подумал, буду все-таки космонавтом. Вот будет у меня​ ​ 
                   жена, будет все время говорить: пропылесось, уберись, сходи в
                   магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!
Слава, 5 лет

  Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
  - Попрощайся.
  - Я вас прощаю!
 
 
  Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит,  гладит по голове и утешает:- Не плачь, до свадьбы доживешь...
 
 
  Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня.
  Я: - Что сказать надо?
  Сын: - А вы его помыли?
 
 
  Папа:
  - Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
  - Нет, папочка, она похожа на ДНК!
  Выражение лица папы надо было видеть.
 
 
  Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках,
  короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал
  туфли и выдал:- Какая женщина! Какие тапочки!
 
 
  Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
  - Обнимание-обнимание, поезд отправляется....
  Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
 
 
  Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
  - А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
  - В школу, как Женя.
  - А потом?
  - В институт.
  - А потом?
  - На работу.
  - А потом?
  - Э-э... на пенсию.
  - Да?.. А жить я когда буду?
 
 
  Пятилетняя дочка - маме, примерявшей новую шубу:
  - Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
  - Правда?... - обрадовалась мама.
  - Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
 
 
  Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев):
  - Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?
  - Сколько жена вылупит, столько и будет...
 
 
  В маршрутке мужчина уступил место женщине.
  А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
- Мама, почему дядя уступил место?
- Потому что он мужчина.
  - А другие дяди устали быть мужчинами?
  Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
 
 
  Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
  - Жизнь не имеет смысла.
  Спрашиваю:
  - Почему?
  Ответ:
  - Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
 
 
  Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
  - Конфета.
  Сева (3 года), тоже шёпотом:
  - Мне нельзя - аллергия...
 
 
  В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
  - А что это у тебя живот всё больше и больше?
  - Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз!
  - отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
  - А уж не беременна ли ты, голубушка?
 
  Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
  У ребёнка не получается.- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
  Потом вдруг затихает, задумывается.... и уже совершенно спокойно говорит:
  - Но красивая...
 
 
  Ребёнку года 3, едут они в автобусе.
  Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:- И куда же это мы едем с мамой?
  - К дедуське.
  - И что же вы там с дедушкой будете делать?
  - Водочку квасить!
  Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
  что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
 
  Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось.
  Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа
:- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
  - Да как же так получилось? - с сочувствием спрашивает папа.
  - Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
  Блюдце разбивается, разумеется.
 
 
  Ролевые игры. Маше где-то около двух лет.
  Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок.
  Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери
:- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
 
 
  Бабушка:
  - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили
  тебе братика или сестричку.Женя:
  - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
 
 
  У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
  все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу
доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление.
  - Нет, - говорю.
  А она, глубоко так вздохнув:
  - Ладно, иду.
 
  У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
  Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно
  таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет
  в нешумные игры. Это было предисловие.
  История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе.
  А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S».
  Малец, философски
:- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
  - Где интегралы? Какие интегралы?
  Малец показывает:
  - Вон... Ну, обычный, неопределённый.
  - Почему неопределённый?
  Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
  - Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Отредактировано natasha (23.07.2015 22:18)

0

64

natasha написал(а):

представила, что можно сделать с холодильником.     Радуюсь не по децки!

Издеваешься,да? :D

0

65

НЕТ, это я на Ленино ответила, а тебе:-мясо в х-ке 5 дней можно хранить, покупай замороженное в магазине, его-- тем более. Вопщем раз в неделю ходи в магазин, два дня разгрузочных!- :crazyfun:  :crazy:

0

66

natasha написал(а):

Вопщем раз в неделю ходи в магазин, два дня разгрузочных!-

Это из серии: какая температура на выходные? +30, +15 в субботу и +15 в воскресенье.  :D

http://s9.uploads.ru/zq5bF.jpg

0

67

natasha написал(а):

- А уж не беременна ли ты, голубушка?

Чудные детки, спасибо, Наташ!  :flag:

0

68

natasha написал(а):

[b]Д етки такие умные.

Новое поколение. То ли еще будет!

0

69

Продается машин. Такси не ходил. :cool:
А что? Все понятно!

0

70

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

http://sg.uploads.ru/eK34h.jpg

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.  :D

Однако я доволен этим летом. Оно подарило мне идеальный белый загар.

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пустеет, милорд" или "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

Ну и кого мама лучше кормит?
http://sh.uploads.ru/WgxD7.jpg

http://s0.uploads.ru/bRKZD.jpg

0

71

Анекдоты, более менее новые, ну я старалась , отбирала!

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Цитаты из :

Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.(Г.Менкен)

Умей я смеяться над своими недостатками, не было б на свете человека веселее меня. (О.Хайям)

Человек рождается чтобы умереть, а каждый прожитый день - лишь отсрочка неизбежного. (Г.Гаррисон)

НАША ЖИЗНЬ ЕСТЬ ТО, ЧТО МЫ САМИ О НЕЙ ДУМАЕМ. (Марк Аврелий)

Чтобы иметь успех у мужчин, женщина должна быть: слишком умна, чтобы нравиться глупым мужчинам и слишком вульгарна, чтобы нравиться умным.

Дураки ломятся туда, где боятся ступить ангелы. (ЧИУН)

Наше самолюбие больше страдает, когда порицают наши вкусы, чем когда осуждают наши взгляды. (с)Ф.Ларошфуко

Человек может возвыситься лишь двумя путями - с помощью собственной ловкости или благодаря чужой глупости. (с)Жан де Лабрюйер

Мудрость - это умение разобраться в том, чему нас учили и найти на основе фактов подлинную истину. (Рут Диксон)

Любовь - это такое состояние души, когда счастье другого человека необходимо для твоего собственного. (Р. Э. Хайнлайн, "Чужак в земле чужой")

Расширенный закон Мэрфи.
Если может случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.

Если Вы хотите любоваться улыбкой Моны Лизы не посещая Лувр, спросите у жены, куда она дела Вашу зарплату... (Валера Шишков)

"Пал, сраженный толпою врачей" (надпись на древнегреческой могиле)

...Жизнь человеческая подчинена двум величайшим владыкам - надежде и страху, и тот, кто сумеет по мере надобности воспользоваться обоими, вскоре разбогатеет. (Лукиан "Александр или Лжепророк")

...Ничто не может произойти без причины, и не случается ничего такого, чего не может случиться... значит нет никаких чудес. (Цицерон)

Жизнь человеческая подобна свече: человеку известен только один способ зажечь ее, и тот он получил от Бога; но для гашения жизни человек изобрел неисчислимо большее число способов, в чем ему несколько помогал дьявол. (переврано из А. Дюма)

Пойдемте, займемся серьезным делом - как следует выпьем. (с)Пол Андерсон.

Hехороший совет # 37:
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, .....
.......для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.

Следствие закона Мэpфи для продавцов
Если вы после целого дня честной работы решили обвесить не внушающего подозрения покупателя, то именно он и окажется ревизором.

Следствие закона Мэpфи для водопроводчиков
Унитаз забьется в таком месте, что извлечь пробку можно будет только рукой.

Следствие закона Мэpфи для погонщиков слонов
Если слон не удержал бревно, то оно обязательно упадет на ногу вашему хозяину.

Политический талант заключается в умении предсказать, что будет завтра, через неделю, месяц, год...
... и в умении потом объяснить, почему этого не произошло. (У. Черчилль)

Вольтер. "Я не переношу Вашей точки зрения, но отдам жизнь за то, чтобы Вы могли беспрепятственно ее высказывать".

... AAAAA - American Association Against Acronym Abuse
(Американская ассоциация против чрезмерного использования аббревиатур)

... Никакого "военного мышления" не существует, это два понятия, между которыми нет ничего общего. (Г. Гаррисон "Билл - герой галактики")

... Никогда не объясняйте устройство компьютера невеждам. Гораздо проще объяснить девственнице, что такое секс. (Р.Э. Хайнлайн - "Луна - суровая хозяйка")

- Вы знаете, мсье, у женщин бывают дни, когда нельзя носить белое, обтягивающее и танцевать...
- Да, это похороны

"Вашему ребенку подойдет любой шампунь. Только не моему малышу! РЕЧHОЙ ПЕСОК! Посмотрите как он его отмывает, не щиплет глазки, а какой он приятный на ощупь"

Народные приметы:
Если женщина ходит, склонив голову чуть вправо - она имеет любовника.
Если женщина ходит, склонив голову чуть влево - она тоже имеет любовника.
И вообще, если у женщины есть голова на плечах - она имеет любовника!

[b]...Если раньше я думал, что умру от старости, то теперь явно умру от смеха: довести Россию до импорта хлеба - это гениально! (У. Черчилль о Хрущеве)

Если тебе надоело гулять по женщинам, научи свою жену тому, что делали твои любовницы.

Из законов Мерфи относительно секса
Женщина запоминает мужчину, которого она смогла заполучить, а мужчина - ту женщину, которую не смог.

Оптимисты изобретают самолет, пессимисты - парашют.

Выполняем над каждым из 32 битов операцию "закат солнца вручную" (Андрей Богачев)

...за ней, - говорят свидетели, - бежал мужик, похожий на танк в костюме (в/фильм "Око за око")

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

Против лома нет приёма кроме как другого танка.

PROBABLY I ENJOY SEX AS WELL AS YOU ENJOY SMOKING. BUT BECAUSE I DON'T FUCK IN YOUR OFFICE PLEASE DON'T SMOKE IN MINE !
(надпись над столом какого-то начальника. Перевод: я также люблю секс, как Вы любите курить. Но, поскольку я не трахаюсь в Вашем офисе, то и Вы не курИте в моем)

хирурги с успехом освоили операции по изменению пола, теперь на очереди операции по изменению национальности

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Русские и чеченцы -- как два пернатых, которые не могут ужиться в одной берлоге (генерал А. Лебедь)

Девушки - очаровательные животные, которых я очень берегу, но ни за что не внесу в Красную книгу - в мой паспорт. (Олег Бочаров)

1:24 13/01/97
Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду.

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим.

Чем ближе к истине, тем дороже обходится каждый шаг. (Р. А. Янек)

Каждый дурак знает, что он - не дурак.

"Я люблю тебя!" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы ничего не говорят и молча занимаются своим делом.

0

72

natasha написал(а):

Сидят выпивают два мужика.

natasha, спасибо оказывается всё так просто и в остальном тоже :D

0

73

http://s6.uploads.ru/3cB7J.jpg
http://s2.uploads.ru/gI8oO.jpg
http://s7.uploads.ru/05IUy.jpg

0

74

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма – самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.  :D

0

75

0

76

Не люблю мышей,но этому посочувствовала :D

0

77

http://cs7010.vk.me/v7010302/8f5d/AdWCeMfAaa0.jpg

0

78

http://s6.uploads.ru/QLI0f.jpg

0

79

Елена написал(а):

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма – самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

:cool:  :flag:

0

80

Котик на что-то другое рассчитывал...  :flirt:
http://s7.uploads.ru/gb06X.gif

0

81

А уточки умнее котика...
https://v.cdn.vine.co/r/videos/267C80B0 … WRlF8c2i2O

0

82

Бедный Рыжик!
А это моя Перси!
http://s2.uploads.ru/FGMEg.jpg

0

83

natasha написал(а):

А это моя Перси!

Чудо как хорош!

0

84

natasha написал(а):

А это моя Перси!

Милаха!

0

85

http://s2.uploads.ru/Q5WZO.jpg

0

86

http://s2.uploads.ru/t/qx5iL.png

0

87

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.
Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
Автор: Алина Фаркаш

0

88

Даниэла написал(а):

Про огурцы я не знаю ничего плохого.

На огурцах далеко не уедешь, они вода водою, а это не всем полезно. Как насчет гречки? Знаю гречневую диету, там можно есть только гречку и 1% кефир целую неделю.  :flirt:

0

89

0

90

Какая шустрая черепаха.  :flirt:

0


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (часть 6)