Кружок по интересам

Объявление

Наивно? Очень. «Наивно? Очень.» Проект Нелли Уваровой. Посетите интернет-магазин, в котором продаются неповторимые вещи, существующие в единственном экземпляре. Их авторы вложили в них всё свое умение и всю душу. Авторы этих работ - молодые люди с тяжелыми ограничениями жизнедеятельности. Подарите им немного своей доброты и тепла!!!

Добро пожаловать на форум!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (часть 6)


Крылатые слова и всяческие приколы (часть 6)

Сообщений 1 страница 30 из 1000

1

Наташа, спасибо за юмор и кладезь мудрости

Текущее настроение: поглажена против шерсти.
:D
Оставляю за собой право не соответствовать Вашим ожиданиям…
Хорошо сказано! Возьму на вооружение

После 25 лет уже не флиртуешь с мужчинами… А, скорее, фильтруешь мужчин…
:D
Я так хочу худые ляжки,
худые руки и живот,
но приставучие вкусняшки
и днём, и ночью лезут в рот.

Ну да это они гады виноваты! :D
Надо снять все магнитики с холодильника… Это, видно, они меня все время к нему притягивают
:D
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили…
Да что там, просто достали.
Я никому ничего не должна. Поэтому хватит себя вести со мной так, как будто я без вас сдохну.

Вот именно!

Отредактировано Омуль (24.06.2015 13:11)

0

2

Спасибо, Наташ, много нового и смешного!  :cool:

0

3

http://sh.uploads.ru/t/1TES4.png

0

4

Я сегодня говорю дочери: - "Какая же ты всё-таки вредная!"... Дочь мне в ответ: - "ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ К ПРОИЗВОДИТЕЛЯМ!"... =)

  У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя
Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и еще столько же ночью))

- Серёга, а у тебя жена есть? - Да. - А змея? - Ты уже спрашивал...

0

5

Омуль написал(а):

Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и еще столько же ночью

Согласна.  :flirt:

0

6

– Ты где?
– В офисе.
http://sh.uploads.ru/YtPTw.jpg

http://sh.uploads.ru/WdlPU.jpg

Зеленоглазое такси
http://sh.uploads.ru/9oLAG.jpg

http://sh.uploads.ru/kuIPW.jpg

0

7

Не забудь, особенно мозги, очень актуально, без остального можно перебится :D

0

8

Жить надо так, чтобы депрессия была y других...

> Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов.(Китайская мудрость).
>
> Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
>
> Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
>
> Сайт Московской Станции скорой и неотложной медицинской помощи звучит "скор - по м-ру"! httр:// skоrроm.ru
>
> Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
>
> Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
>
> Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
>
> Мужчина должен быть как дорогой коньяк : недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк , это пиво разливное.
>
> Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))
>
> СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...
>
> Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"
>
> Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая?
>
> - Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова.Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
> - Это не заболевание, мадам, Это - талант.
>
> Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
>
> Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
>
> - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
> - Наркоз.
>
> - Как дать больше свободы женщине?
> - Увеличить размер кухни.
>
> Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
> - Ты видела, какой вежливый?
> - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
>
> Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
> - Где вы ее откопали?
>
> Друг - другу:
> - Ты меня извини, конечно!
> - Что такое?
> - Но я переспал с твоей женой.
> - Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
>
> - Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
> - Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
> - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
>
> Грузинские ученые сделали открытие :
> "Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."
>
> Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
>
> Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
>
> Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.
>
> Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
>
> Любовник лучше мужа! и ест он реже!
:crazyfun:  :dontknow:  :crazy:

0

9

natasha, спасибо
рассмешила  :crazy:

0

10

natasha написал(а):

Сайт Московской Станции скорой и неотложной медицинской помощи звучит "скор - по м-ру"! httр:// skоrроm.ru

не исключено,что соответствует действительности, особенно когда она приезжает слишком поздно

natasha написал(а):

Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
> - Наркоз.

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

Zoya написал(а):

natasha, спасибо
рассмешила

ППКС

0

11

http://sh.uploads.ru/t/RTV2k.png

0

12

Девочки, спасибо за юмор! http://www.kolobok.us/smiles/artists/vishenka/l_daisy.gif
http://s58.radikal.ru/i162/1507/0a/651d9eaf1a50.jpg

0

13

natasha написал(а):

Мужчина должен быть как дорогой коньяк : недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк , это пиво разливное.

О, да!
natasha
Омуль
Marina
спасибо!

0

14

http://sg.uploads.ru/t/fxU5y.png

0

15

http://sg.uploads.ru/t/NEgCm.png

0

16

Слегка притомился кот!
Когда я брала первого животного, то не знала, кого взять- кота или кошку, а хозяйка котового выводка мне говорит:" Зачем тебе кот?Он же, где пожрет, там и заснет. Кошку бери, с ней не заскучаешь !"

Отредактировано natasha (05.07.2015 20:09)

0

17

http://sh.uploads.ru/unagD.jpg

0

18

Омуль написал(а):

Наташа, спасибо за юмор и кладезь мудрости

Текущее настроение: поглажена против шерсти.
 
Оставляю за собой право не соответствовать Вашим ожиданиям…
Хорошо сказано! Возьму на вооружение

После 25 лет уже не флиртуешь с мужчинами… А, скорее, фильтруешь мужчин…
 
Я так хочу худые ляжки,
худые руки и живот,
но приставучие вкусняшки
и днём, и ночью лезут в рот.
Ну да это они гады виноваты! 
Надо снять все магнитики с холодильника… Это, видно, они меня все время к нему притягивают
 
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили…
Да что там, просто достали.
Я никому ничего не должна. Поэтому хватит себя вести со мной так, как будто я без вас сдохну.

Вот именно!

Натка, твой пост с предыдущей страницы :cool: просто супер-супер! Настоящие перлы!
Елена
Интересно, это правда, кто-то написал такое сочинение?)))
Омуль
Спасибо за весёлые картинки http://www.kolobok.us/smiles/artists/vishenka/l_daisy.gif

0

19

Marina написал(а):

Интересно, это правда, кто-то написал такое сочинение?)))

История умалчивает...  :flirt:

0

20

http://sh.uploads.ru/t/1ijcf.png

0

21

http://sh.uploads.ru/t/tBXYc.png

0

22

Работаю воспитательницей в детском саду. Честно говоря, я уже привыкла к детским причудам, но когда новенький четырехлетний малыш подошёл ко мне и спросил, есть ли у нас вай-фай и запаролен ли он...

Ну почему мой хозяин не рыбак?!
http://sg.uploads.ru/1oMnF.jpg

http://sh.uploads.ru/X36yr.jpg

0

23

http://sh.uploads.ru/EGyKg.jpg

Ой мамочки, МЫШЬ!
http://sh.uploads.ru/yL3xO.jpg

0

24

Елена, спасибо, повеселила. Вот эта корова напоминает меня, смертельно боюсь мышей.

0

25

Пункт наблюдения за свиными ребрышками  :flirt:
http://sh.uploads.ru/OH4Mu.jpg

http://sh.uploads.ru/SfWFx.jpg

http://sg.uploads.ru/HFax9.jpg

0

26

Все посмотрела, особенно корова порадовала !
Похихикала.

Жить так, как вы хотите - это не эгоизм. Эгоизм - это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.

¨  Четыре вещи невозможно вернуть:
*Камень, если он брошен...
*Слово, если оно сказано...
*Случай, если он упущен...
*И время, которое прошло...

¨  Ненависть со временем утихает, обида проходит, злость угасает, а разочарование навсегда отдаляет людей друг от друга.

¨  Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат.

¨  Основное правило жизни - не давать сломить себя ни людям, ни обстоятельствам.

¨  Когда долго любишь - это перестают замечать. Когда долго прощаешь - этим начинают пользоваться. Когда готов на все - просто перестают ценить. И только, когда уходишь - начинают понимать, как дорог был человек, которого вернуть уже поздно...

¨  Обижаться и негодовать, это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов.

¨  Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.

¨  Как легко обидеть человека! Взял и бросил фразу злее перца: а потом порой не хватит века чтобы вернуть обиженное сердце: шpамы, кoторые oстaвили близкиe люди, нe зaлeчит никто. Oни знaли, кyдa бьют.

¨  Все наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем. (Даниель Дефо).

¨  Никогда не угадаешь, кто достоин доверия. Самые близкие, порой, - предают. Самые чужие - неожиданно помогают...

¨  Когда в человека кидаете грязью, помните, что до него она может не долететь, а на ваших руках уж точно останется

¨  Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.

¨  Никогда не путайте мой характер с моим отношением к вам. Мой характер зависит от меня, а мое отношение - от вашего поведения.

¨  Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, глупому не докажешь..

¨  Женские домыслы - самое страшное оружие самоуничтожения.

¨  Плюнув в чужую душу, следите за ветром

¨  Есть такая удивительная категория людей, которые думают, что можно кого-то предать, затем подождать некоторое время и снова попытаться возобновить общение как ни в чём не бывало! Поразительные люди...

¨  Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.

¨  Не бывает разницы в возрасте. Бывает разница в уме. (Омар Хайям)

¨  Иногда тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать

¨  "Ты должна!" - убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение!

¨  Жестокость - черта характера исключительно добрых людей. Она появляется тогда, когда о них начинают вытирать ноги.

¨  Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он  глубоко несчастен.

¨  Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

¨  У меня слишком хорошее настоящее и потрясающее будущее, чтобы помнить  обиды прошлого.

0

27

natasha, спасибо за мудрость в каждом предложении, если не в каждом слове.

0

28

Омуль написал(а):

natasha, спасибо за мудрость в каждом предложении, если не в каждом слове.

ППКС.

0

29

А теперь просто расслабьтесь и похихикайте, безо всяких мудростей!

У Вас есть медицинское образование?

- Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!
         
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта   отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
***
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
***
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
***
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
***
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
***
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
***
Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
***
- Доктор, я вам очень сильно благодарен.
- Вам чудом удалось спасти мне жизнь, К сожалению, заплатить в данный момент я вам не могу, но обещаю, я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Замечательно дорогой! Погодите секундочку, чуть не забыл, дайте-ка   мне   ваш рецепт……

***
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
***
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

***
Врач наставляет пациента:
- Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
- Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
***
- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в з@дницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
***
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
***
- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
***
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
***
- Доктор, я страдаю потерей памяти…
- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.
***
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.
***
- А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Сталина и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
***
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
-   У подруги на свадьбе.
***
  - Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слов a .
Доктор, что у него серьезное психическое зa- болевaние?
- Это не зaболевaние, это - т a л a нт

0

30

natasha, спасибо, не только похихикала, но и посмеялась.

0


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (часть 6)