Кружок по интересам

Объявление

Наивно? Очень. «Наивно? Очень.» Проект Нелли Уваровой. Посетите интернет-магазин, в котором продаются неповторимые вещи, существующие в единственном экземпляре. Их авторы вложили в них всё свое умение и всю душу. Авторы этих работ - молодые люди с тяжелыми ограничениями жизнедеятельности. Подарите им немного своей доброты и тепла!!!

Добро пожаловать на форум!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (часть 5)


Крылатые слова и всяческие приколы (часть 5)

Сообщений 991 страница 1000 из 1000

991

***
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся! Не дружишь, и не надо...

***
Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

***
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

***
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

***
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

***
Удручает, когда в паспорте вместо облика твоего благородного запечатлено чмо, кровь леденящее.   :cool:  :D

***
- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

***
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

***
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами.
Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.

***
Бесит, когда в бричке общественной из-за оров да криков холопских не слышишь песнопения заморские в своих собственных ушных патефонах.  :D

***
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

***
БАБНИК - это коллекционер бабочек. (Вспомнился Малиновский  :D , причем бабОчек)

***
Мозг – уникальный орган.
Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

***
— Чем ты занимаешься?
— Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую.
— Это как?
— Лежу на диване, дергаю ножкой.

***
Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

***
Запомните! Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала как отомстить!

***
Методика воспитания моих родителей — это тонкая грань между "а ты не сравнивай себя с другими" и "твои ровесники уже семьи обеспечивают".

***
- что отделяет туловище человека от головы?
- топор.

***
В аптеке.
- Дайте мне пожалуйста ацетилсалициловой кислоты.
- А, вам аспирин.
- Да, да всё забываю название.

***
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

***
- Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

***
Проходил мед.осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?

http://s019.radikal.ru/i615/1506/8d/22c459b36845t.jpg

http://s005.radikal.ru/i209/1506/42/6f2f6e743b74t.jpg

http://i057.radikal.ru/1506/c6/7445d6dc6f6ct.jpg

http://s017.radikal.ru/i400/1506/97/bc0051e395fft.jpg

http://s020.radikal.ru/i712/1506/db/acaa772dabc0t.jpg

http://s020.radikal.ru/i700/1506/33/4e09e5dbaab9t.jpg

http://s017.radikal.ru/i403/1506/b9/b7bd1c27b10ft.jpg

http://s020.radikal.ru/i713/1506/ef/c72660825081t.jpg

http://s018.radikal.ru/i512/1506/8b/78d77b57718et.jpg

http://s017.radikal.ru/i401/1506/f4/9f5d52ff760bt.jpg

http://s019.radikal.ru/i633/1506/3c/fe6651159046t.jpg

http://s017.radikal.ru/i424/1506/8e/2453fbf7367bt.jpg

http://s019.radikal.ru/i628/1506/01/40644112cb13t.jpg

http://s04.radikal.ru/i177/1506/c9/7a439e0c8d4et.jpg

http://s010.radikal.ru/i313/1506/6d/ac25eae7156bt.jpg

Отредактировано _Afonya_ (18.06.2015 12:16)

0

992

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну, подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

0

993

Фух, давно меня здесь не было... Простите, что так много, не удержалась)))

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

0

994

_Afonya_ написал(а):

Все-все, успокойся! Не дружишь, и не надо...

:D

_Afonya_ написал(а):

Лежу на диване, дергаю ножкой.

:D
_Afonya_, спасибо, повеселила.

0

995

_Afonya_ написал(а):

Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

:flag:  :crazyfun:

_Afonya_ написал(а):

В аптеке.- Дайте мне пожалуйста ацетилсалициловой кислоты.- А, вам аспирин.- Да, да всё забываю название.

:D  :rofl:
Я тоже, а вместо марганцовки я прошу КАЛИЙ МАРГАНЕЦ О ЧЕТЫРЕ. ВОТ такой склероз !

Отредактировано natasha (17.06.2015 23:54)

0

996

http://sg.uploads.ru/JFwu5.jpg

0

997

Скоро мы все будем так разговаривать :D

0

998

Омуль написал(а):

Скоро мы все будем так разговаривать

Не дай бог...  :flirt:

0

999

http://sg.uploads.ru/t/gC3Ga.png

0

1000

Текущее настроение: поглажена против шерсти.
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как депутат: ни хрена не знаю, но лицо умное!)))
Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!

Мои демоны появляются лишь после того, как вытерли ноги об моих ангелов…

— Дорогая, почему ты не брала трубку?
— Я была в душе.
— Голенькая?
— Нет,, в акваланге.

Дай человеку второй шанс — и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

Парни бывают трёх типов: мачо, чмо и «мам чё"

Я не хочу ничего решать, я хочу на море…
Мне нравится517120
Оставляю за собой право не соответствовать Вашим ожиданиям…

Нахожусь в великолепном возрасте — ещё ВСЁ можно, но НИЧЕГО уже не страшно…

Почему Я должна быть прoще!
Это же вам неудoбно со мнoй, а не мне с вами…)))

Солнце, море, чайки, пляж — ВОТ, ЧТО ХОЧЕТСЯ СЕЙЧАС!

Для сплетен открывая рот,
И в зависти кострах сгорая,
Дерьмом всех заливает тот,
Кто сам как жить, увы, не знает!

Пора перестать постоянно улыбаться, а то все спрашивают: «Ты под чем?»
Люди, все просто — я под счастьем!

После 25 лет уже не флиртуешь с мужчинами… А, скорее, фильтруешь мужчин…

Я так хочу худые ляжки,
худые руки и живот,
но приставучие вкусняшки
и днём, и ночью лезут в рот.

Я всегда знала, язык мой — враг мой… Но не думала, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

Остановите лето. Я отдыхать не успеваю!!!

Утром море и счастливое лицо. Вечером сгоревшие плечи и белое полусладкое. Я доживу до этого времени. Я верю!)))

Надо снять все магнитики с холодильника… Это, видно, они меня все время к нему притягивают…)))

Хотите видеть возле себя достойного мужчину?
Перестаньте выполнять мужские обязанности.

Принцы сдохли. Так бывает. Оглянись и посмотри: этим нас не запугаешь! С нами будут КОРОЛИ!

Иногда так хочется прибить муженька… но нельзя… я за него перед государством отвечаю… мне его в ЗАГСе под роспись выдали!)))

Не будите во мне зверя, проснётся кролик — заебёт…

Сказано же — завтрак съешь сам… Обед раздели с другом… Ужин отдай врагу!!! А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов…

Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили…

У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.

Плевать я хотела на чёрные полосы жизни,
буду их белить…

Женщину после 30 можно удивить только любовью!!! Искренней, Чистой и Бескорыстной!!! А весь остальной цирк она уже видела!!!

Бывшим надо желать только удачи.))) Счастье свое они уже просрали!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й …
Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
— Ты чё, мужик, творишь-то! Оxpенел, что ли!
Бомжик:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
Кто не может подружиться с СОБСТВЕННОЙ головой, тот и с другими ГОЛОВАМИ постоянно КОНФЛИКТУЕТ.

Интересно, какие статусы у нас будут в старости?
Ура я получила пенсию всем корвалола за мой счёт!

Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет «Баржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон в роуминге, а снег чистит сам глава администрации…

Есть только один человек, которому я завидую. Это моя мама, ведь у нее такая прекрасная дочь!

Что значит «Не любит?», пару раз сковородкой по морде и: «Прафти, милая я афыбался.»

Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно?

Хочу то ли отношений, то ли свободы. То ли выключить телефон, то ли дождаться чьего-то звонка. То ли пойти прогуляться, то ли не выходить из дома. То ли забыть, как выглядишь ты. То ли забыть, как выглядят все другие.

— Я знаю точно-буду чьим-то призом. И кто-то будет по ночам шептать Судьбе: «Убил бы б**дь, за все ее капризы … Судьба, спасибо, что досталась всё же мне!»

Женщины — созданы Богом и усовершенствованы… Дьяволом

Накрасим губы мы помадой, оденем юбки, каблучки. Начёс слегка покроем лаком, звонок подруге… мы в пути. Не зря пословица гласила, что мир спасает красота, Девчонки, больше позитива, любите жизнь, она одна!

Я никому ничего не должна. Поэтому хватит себя вести со мной так, как будто я без вас сдохну.

Муж укладывает спать подвыпившую жену…
— Дорогой, а что это над нами летает?
— Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Озверевший муж:
— Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

Фраза «делай, что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь» ;)

Hy, я жe гoвopилa, чтo я нe ангeл… Cнaчaлa не вepят, пoтoм жaлyютcя.

Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины — Поздравляю!!! Вы довыделывались!!!

И ВСЕ-ТАКИ ЖЕНЩИНЫ НАМНОГО СИЛЬНЕЕ МУЖЧИН… ВЕДЬ ТОЛЬКО МЫ МОЖЕМ ШПАРИТЬ ПО СУГРОБАМ НА КАБЛУКАХ, С РЕБЕНКОМ НА РУКАХ И ПАКЕТОМ ЖРАЧКИ…

Пора б УСВОИТЬ и ПОНЯТЬ! Ведь ты ж МУЖИК и горд собой! Не в силах даме Рай создать — не создавай ей геморрой!

Кого обидела — простите!
… Кого не успела — прошу подождать!

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца — потом смс: «Привет, ты куда пропала?» так и хочется ответить: «От тебя пряталась»

— Ты Красивая!…
— Спасибо.
— А можно вопрос?
— Да, конечно.
— А почему ты одна?
— Я не одна, я свободна…

Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу!!! … Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принц с конем!!! … Занято короче!

Я не играю чувствами людей… Но… Я отлично подыгрываю тем… кто начинает играть моими!
Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем — то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… — расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло …
НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.
Комментарий:
— Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой «Катюш». Но ведь к нему так и не прислушались

Отредактировано natasha (24.06.2015 11:09)

+1


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (часть 5)