Кружок по интересам

Объявление

Наивно? Очень. «Наивно? Очень.» Проект Нелли Уваровой. Посетите интернет-магазин, в котором продаются неповторимые вещи, существующие в единственном экземпляре. Их авторы вложили в них всё свое умение и всю душу. Авторы этих работ - молодые люди с тяжелыми ограничениями жизнедеятельности. Подарите им немного своей доброты и тепла!!!

Добро пожаловать на форум!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (4 часть)


Крылатые слова и всяческие приколы (4 часть)

Сообщений 1 страница 30 из 996

1

Россия - дорого и плохо
Да уж,любим мы сами о себе (России) говорить гадости, :D ,а ведь древние говорили: "Не говори о себе дурно,пусть дурно о тебе скажут твои друзья"

    Леночка,спасибо! Повеселила.

Отредактировано Омуль (20.05.2012 19:48)

0

2

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.  :D

0

3

Marina написал(а):

Продам каток кабриолет.

Хороший транспорт.  ;)

Marina написал(а):

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Видела я таких платников...  :D

Спасибо, Марина!

0

4

Marina написал(а):

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

   Действительно странно :rofl:
Спасибо Марина

0

5

http://uploads.ru/i/5/t/K/5tKqN.jpg

http://uploads.ru/i/Z/u/O/ZuOd3.jpg

http://uploads.ru/i/g/E/x/gExIc.jpg

http://uploads.ru/i/R/P/V/RPV2W.jpg

http://uploads.ru/i/G/I/F/GIF3z.jpg

+1

6

Лена,спасибо! Насмешила,да что там,я просто обхахаталась,особенно хороша  "учительница общеобразовательной школы."

0

7

Ленусик, я балдею от князя БАЛКОНского :D  :flag:
http://www.kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/give_rose.gif

0

8

Marina написал(а):

Ленусик, я балдею от князя БАЛКОНского

Хорош котяра!  :D

Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.

"Скользящий график", - говорили люди, когда видели маленького Льва Толстого на коньках.

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему «Порнодобывающая промышленность».

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Ходить на работу - к деньгам.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.  :D

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Интернет, как холодильник — открываешь и закрываешь его постоянно, в надежде увидеть что-нибудь интересное.

Каждой твари по паре. Где моя тварь?!

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.  :D

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Чего приперся, если ходить можешь?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"

Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.

— Нас голыми руками не возьмешь!
— А вас голыми и брать-то противно!

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса...

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.  :D

Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать - судя по виду, он уже везде был.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

0

9

Елена написал(а):

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Чего приперся, если ходить можешь?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"

   А это вовсе не прикол,а правда жизни http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

Леночка,спасибо за правду!

0

10

Елена написал(а):

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

:crazyfun:
представила себе... ну вы знаете, кто у нас на лося похож... с текилой и  солью и лосиными рогами :crazyfun:

Елена написал(а):

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

:D
спасибо,Елена

0

11

Полные версии пословиц и поговорок

Знакомые с детства крылатые выражения, оказывается, могут быть длинней и иметь совсем другой смысл. Некоторые из тех пословиц и поговорок, которые известны нам много лет, в оригинале были не совсем такими. Или стали не совсем такими со временем. Устное народное творчество редко записывалось раньше и, переходя от одного поколения к другому, могло и лишиться какой-то части, и преобразиться семантически. А иногда их значение меняли через века наши современники, подгадывая под настроение или новые реалии.

Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.

Бедность – не порок, а гораздо хуже.

В здоровом теле здоровый дух — редкая удача.  :D

Везет как субботнему утопленнику — баню топить не надо.

Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит.

Гол как сокол, а остер как топор.

Голод не тетка, пирожка не поднесет.

Губа не дура, язык не лопата.

Два сапога пара, оба левые.

Дураку хоть кол теши, он своих два ставит.

Девичий стыд – до порога, переступила и забыла.

Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку.

За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.

За двумя зайцами погонишься – ни одного кабана не поймаешь.

Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет.

И делу время, и потехе час.

Кто старое помянет – тому глаз вон, а кто забудет — тому оба.

Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте.

Лиха беда начало - есть дыра, будет и прореха.

Молодые бранятся – тешатся, а старики бранятся – бесятся.

На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай.

Не все коту масленица, будет и пост.

Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.

Новая метла по-новому метёт, а как сломается — под лавкой валяется.

Один в поле не воин, а путник.

От работы кони дохнут, а люди – крепнут.

Палка о двух концах, туда и сюда бьет.

Повторенье – мать ученья, утешенье дураков.

Пьяному море по колено, а лужа — по уши.

Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена.

Работа — не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо.

Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.

Рука руку моет, да обе свербят.

Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.

Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает.

Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.

Тише едешь – дальше будешь от того места, куда едешь.

У страха глаза велики, да ничего не видят.

Ума палата, да ключ потерян.

Чудеса в решете - дыр много, а выскочить некуда.

Шито-крыто, а узелок-то тут.

Язык мой – враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет.

0

12

Елена написал(а):

Полные версии пословиц и поговорок

Спасибо,Елена http://www.kolobok.us/smiles/artists/vishenka/l_daisy.gif

Елена написал(а):

Язык мой – враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет

да...уж.

0

13

Князь Балконский-вот такой мой Азизка был-Ласкошный кот,как говорила маленькая моя внучка !

0

14

Елена написал(а):

Marina написал(а):Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.Видела я таких платников...

Дочка рассказывала,что их мальчишки,собирали деньги по всему общежитию,вставали рано утром в очереди,покупали водку-потом ее продавали,когда она в магазинах заканчивалась(это после 12 дня),на барыш покупали пива,вечером выпивали его всем общежитием.Вот такая жизнь была (это где-то 91-93 годы ).

0

15

Пока вы молчите, мне важно знать ваше мнение.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Опыт - это единственное имущество, которое никуда от тебя не денется.

В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.

Ветер в голове попутным не бывает.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

Любовь зла, слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин(В. Клочкова)

Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.(Хммм) ;)

Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки!

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.

Еcли вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

Иностранная территория угнетала неестественной чистотой и подозрительно пахло чем-то вкусным.

Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.

Всегда найдутся люди готовые бескорыстно помочь вам нести тяжкое бремя славы.

0

16

natasha написал(а):

Дочка рассказывала,что их мальчишки,собирали деньги по всему общежитию,вставали рано утром в очереди,покупали водку-потом ее продавали,когда она в магазинах заканчивалась(это после 12 дня),на барыш покупали пива,вечером выпивали его всем общежитием.Вот такая жизнь была (это где-то 91-93 годы ).

Столько бутылок, как в студенческих общежитиях, я больше нигде не видела, рядами стояли на кухнях, в коридорах, в комнатах, во всех кладовых, еды могло и не быть, зато выпивка всегда в наличии... Еще у нас художники-оформители учились в универе, так после них в комнатах нарисованные картины оставались на стенах и даже на потолке...

0

17

Елена написал(а):

Еще у нас художники-оформители учились в универе, так после них в комнатах нарисованные картины оставались на стенах и даже на потолке...

почти пещерная живопись... представляющая историческую ценность для потомков ;)

0

18

Marina написал(а):

Но время не проведешь!

Увы...

Marina написал(а):

Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.(Хммм)

Я это всегда знала...  ;)

Marina написал(а):

Иностранная территория угнетала неестественной чистотой и подозрительно пахло чем-то вкусным.

Точно, а раньше еще и Прибалтика угнетала...

Спасибо, Марина!  :flag:

0

19

Лена,Марина,спасибо за образовательные пословицы и афоризмы.

0

20

Очередная серия котиков.  ;)

http://uploads.ru/i/r/s/g/rsgRT.jpg

http://uploads.ru/i/c/p/w/cpwrV.jpg

http://uploads.ru/i/P/I/w/PIw8Z.jpg

http://uploads.ru/i/6/z/S/6zSxH.jpg

http://uploads.ru/i/T/B/E/TBE5y.jpg

0

21

Девочки спасибо, давно сюда не заглядывала, а здесь такие прелы!   :D  :cool:

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

Говорят, звёзды, которые гаснут, светят нам ещё тысячи лет...

Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...

Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.

Когда добиваются своего всеми правдами и неправдами, то неправд обычно бывает больше.

Запросы теряют скромность по мере их удовлетворения.

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Когда люди не верят ни во что, они готовы поверить во всё.

Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.

То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзвешенный умник во главе сильно не поможет.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...

На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.

Бедствия бывают двух видов: когда не везёт тебе и когда везёт другим.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Ничто так не выделяет из толпы, как серость окружающих.

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

Чем туманнее предсказания, тем чаще они сбываются.

Уклонение от похвалы - это просьба повторить.

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.

Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.

Учение - изучение правил, практика - изучение исключений.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

Все желают быть близко знакомы с талантом, но не все желают видеть талант в близком знакомом.

Если ты всегда будешь делать только то, что ты делал всегда, ты будешь иметь только то, что ты имеешь теперь.

Тот, кто не понял своего прошлого - будет обречён на его повторение в будущем.

Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда - нет.

Отсрочка - самая неприятная форма отказа.

Советоваться - искать одобрения уже принятой линии поведения.

Смех - кратчайшее расстояние между двумя людьми.

Единственный способ определить границы возможного - выйти за эти границы.

Лучший способ предвидеть будущее - создавать это будущее самому.

Мне не важно что вы обо мне думаете, потому что я не думаю о вас ВООБЩЕ!!!

Даже находясь на правильном пути, вы подвергаете себя опасности быть задавленным, если просто сидите на месте.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ! Курение сокращает число курильщиков!

Бросить курить? Нет ничего проще! Я делал это сотни раз.

Всё что ни делается - всё к лучшему. Следовательно - лучшее неизбежно!

Единственный способ стать умнее - играть с более умным противником.

На красный едет тот, у кого много "зелёных".

Своим умом приятно дойти даже до банальности.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днём всё крепче и крепче.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Каждый испорчен в меру своих возможностей.

Запомнить-то легко, вспомнить трудно.

Умный продаёт то, что умеет. Дурак - то, что имеет.

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.

Не бывает так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов.

Деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Тот, кто умнее тебя, всегда кажется чересчур умным.

Как трудно выбрать достойного из одного кандидата.

Наука не стоит на месте - она постоянно бегает вокруг истины, меняя точку зрения.

Разум - это то, чем немногие отличаются от многих.

Чем чаще душа уходит в пятки, тем больше её топчут.

До того как узнал правду о себе, был правдолюбом.

Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.

Ты ограничен лишь своей ограниченностью.

Рождённый ползать летит недолго.

Бесплатный сыр достаётся только второй мышке...

Трудно изменить своё мнение, когда с ним уже все согласились.

С появлением оружия, люди гораздо лучше стали не понимать друг друга.

Когда отдаёшь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.

Привилегии - это права одних жить за счёт других.

Многие думают, что они умнее, чем есть на самом деле. Я же, напротив, на самом деле умнее, чем о себе думаю.

Хамство ближе к искренности, чем тактичность.

Дороже здоровья только лечение.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.

Всякий может быть нервным, когда это безопасно.

Всё легко, когда не сам делаешь.

Кому много дано, тому ещё больше хочется.

Ничто не находится в пустоте, только вся Вселенная целиком.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Если вам есть, что терять, значит, у вас ещё не всё потеряно.

Не было бы счастья, так никто бы за ним и не гонялся.

В юности кажется, что счастье будет, а в старости кажется, что счастье было.

Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер...

Замыслы попадают в голову изнутри.

Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...

Человек - всё равно, что кирпич: обжигаясь, он становится твёрдым.

Он маленький человек, но большая свинья.

Застенчивость - сочетание желания понравиться и боязни неудачи.

Самое высшее наслаждение - сделать то, что по мнению других вы сделать не можете.

Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали.

Люди ищут себя везде, только не в себе самих.

Уверенность приходит не оттого, что ты всегда прав, а оттого, что ты не боишься быть неправым.

0

22

Даниэла написал(а):

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

   См. мои выступления по Чехову :crazyfun:

Даниэла написал(а):

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

    Точно!

  Даня,ты столько мудрости принесла,что можно всё цитировать и цитировать,поэтому остановлюсь.Спасибо!

0

23

Даниэла написал(а):

Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.

Задумалась...

Даниэла написал(а):

Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.

Проверено жизнью.

Даниэла написал(а):

Мне не важно что вы обо мне думаете, потому что я не думаю о вас ВООБЩЕ!!!

К.Собчак  ;)

Омуль написал(а):

можно всё цитировать и цитировать

ППКС.
Спасибо!  :cool:

0

24

Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре (Галисия)

Испанцы (помехи на заднем фоне):
- ...Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы (помехи на заднем фоне):
- Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос):
- С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
- С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР АВИАНОСЦА USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ - Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы:
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ...!!! меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ...!!! корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы:
- OК, принято, спасибо.

0

25

Елена
Читала раньше, но и перчитала сейчас с удовольствием, спасибо!

Многие из нас, и я в том числе, любим читать дамские романы с красивым описанием эротических сцен. Но иногда авторы такого понапишут, так изобразят эти сцены, что не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И такое чувство эти сцены вызывают не только у простых читателей, но и у маститых критиков, с которыми на этот раз трудно не согласиться.
В итоге, для самих авторов, чтобы ткунть их носом в написанную ими белиберду, но в первую очередь - для не лишённых юмора читателей, в 1992 году английским изданием "Литературное обозрение" была учреждена любопытная премия: "Худшее описание постельной сцены в литературе" (Bad Sex in Fiction Award).

Наградой горе-писателям служит бутылка недорогого шампанского и статуэтка, пародирующая киношную награду "Оскар". Последние годы в роли звезды, которая вручает данные призы, с удовольствием выступает Гордон Мэтью Самнер, более известный широкой публике, как певец и композитор Стинг. (Кстати, возможно, он взял на себя эту роль, так как по первой профессии является преподавателем английского языка и литературы).

Вначале приходилось награждать целые полчища беллетристов, но с середины 90-х всё-же стали заметны лидеры "секс-опечаток". Среди них - молодой талант Филип Хук, который в опусе "Разрушители камней" выдал следующее: "Их челюсти объединились в лихорадочном взаимном скрежетании. Слюни и пот. Пот и слюни" Это, кстати, описание поцелуя. Страстного до травматизма.

1995 год. Филипп Керр, известный телеведущий поразил критиков следующим перлом из своего произведения "Решётка для гриля": "Астрономических размеров, его причендал, выглядел весьма обеспокоенным и напряжённым, ведь ему полагалось выполнить весьма изящную и в тот же час тёмную и таинственную задачу".

Следующий год - новый победитель! Жюри в восторге от короткой, по-настоящему "звучащей" цитаты из романа Дэвида Хуггинса "Большой поцелуй: загадка галереи": "Лиз скрипела как мокрый каучук". (Возможно, "пищала", но прелести от такого пассажа не меньше, верно?)

В 1998 году пальма первенства перешла к Себастиану Фолксу: "Её уши заглушил звук тихого, но бешеного дыхания, и только спустя время до неё дошло, что эти звуки она издаёт сама!"

Далее - больше! Номинант следующего года, А.-А. Джил, был столь рад и горд полученной наградой, что распорядился указывать о ней на обложках всех своих книг! Вот как он "ярко" описал женское влагалище: "Экзотический гриб в развалине дерева".

В нашем тысячелетии для данной премии самым звёздным годом стал, пожалуй, 2003-й. Именно тогда "сошлись в битве слова" такие корифеи, как классик Джон Апдайк, мастер детектива Алан Паркер и даже Паоло Коэльо. Но, увы! Их, что называется: "обскакали": "Он ублажал её так, будто пытался найти потерянные ключи от автомобиля" ( Янович Тама). Но всё же всех затмил индийский журналист, Бахал Анируда, поведавший планете, что женщина в момент оргазма... "издаёт звуки мотора ускоряющегося автомобиля "Бугатти".

В прошлом году всех "опередил" первый роман в карьере ресторанного критика уважаемой английской газеты "The Times" Джайлса Корена. Описывая мужское достоинство главного героя, писака живописует: "Он извивался подобно шлангу душа, брошенного в пустую ванну"...

Отредактировано Даниэла (26.05.2012 18:03)

0

26

О, какие перлы, и кто этим оказывается не занимается...  :D А как же наш очерк пятиклассницы?  ;) "Все ее черные ноги свисают по комнате, пока Андрей несет их вдоль". Эти "черные ноги" никогда не забуду...  http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif Спасибо!

0

27

Елена написал(а):

Marina написал(а):Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.(Хммм)Я это всегда знала...

А я к стыду своему после  песни "ПУТАНА",потом у Сергея своего уточняла,что это за слово,нет я знала,что во Франции есть КАБАРЕ,но что у нас...!!

0

28

Лена,спасибо за котов,особенно Вася хорош и который селедку ждет!

"Елена "[/quote написал(а):

О, какие перлы, и кто этим оказывается не занимается...   А как же наш очерк пятиклассницы?   "Все ее черные ноги свисают по комнате, пока Андрей несет их вдоль". Эти "черные ноги" никогда не забуду...   Спасибо!
Подпись автора

От АПДАЙКА я этого не ожидала,а наш  очерк пятикласницы лучший в хорошем смысле слова !

0

29

natasha написал(а):

А я к стыду своему после  песни "ПУТАНА",потом у Сергея своего уточняла,что это за слово,нет я знала,что во Франции есть КАБАРЕ,но что у нас...!!

Наташ, артисты кабаре, стриптизерши и путаны - это всё разные профессии, хотя в них можно найти кое-что объединяющее...  ;)

0

30

Даниэла написал(а):

Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.

http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif

Елена написал(а):

Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании.

http://i026.radikal.ru/0802/24/96fc701f65bc.gif

Даниэла написал(а):

"Худшее описание постельной сцены в литературе"

:D
Спасибо, девочки, повеселили на ночь! http://www.kolobok.us/smiles/standart/friends.gif

0


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (4 часть)