Кружок по интересам

Объявление

Наивно? Очень. «Наивно? Очень.» Проект Нелли Уваровой. Посетите интернет-магазин, в котором продаются неповторимые вещи, существующие в единственном экземпляре. Их авторы вложили в них всё свое умение и всю душу. Авторы этих работ - молодые люди с тяжелыми ограничениями жизнедеятельности. Подарите им немного своей доброты и тепла!!!

Добро пожаловать на форум!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (3 часть)


Крылатые слова и всяческие приколы (3 часть)

Сообщений 31 страница 60 из 1000

31

Anna написал(а):

Любовь зла...  :D

Впервые в жизни во мне проснулась жалость к мужчине.  :D

0

32

Алёна,Марина, спасибо за желание улучшить настроение.

0

33

Anna написал(а):

Любовь зла...

Дама с собачкой (с Бобиком)...  :D

Алена ха! написал(а):

Это не мои наблюдения,еслечо,а из Гайд-парка...

А первые два я и на башорге видела...  :flirt:

Marina написал(а):

Из всех сексуальных извращений самым гнусным является целомудрие

Как сказала Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду». А всё остальное - образы жизни, целомудряне разве кому-то мешают, живут себе тихо сами с собою...  :flirt:

Marina написал(а):

Муж был совсем молоденький – рожки только пробивались

Мини-рога.  :D

Алена ха! написал(а):

О,я помню этот фильм Давай потанцем с Р.Гиром и Д.Лопес...

А я еще хотела тебе посоветовать его для просмотра...  8-)

Спасибо, девушки!  :flag:

0

34

Елена написал(а):

А я еще хотела тебе посоветовать его для просмотра..

А я вовсю смотрю Гордость и предубеждение ,сериал...

0

35

Алена ха! написал(а):

А я вовсю смотрю Гордость и предубеждение ,сериал...

Представляю как это здорово,в первый раз ещё ничего не знаешь, и-н-т-е-р-ес-н-о

0

36

Елена написал(а):

Как сказала Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду». А всё остальное - образы жизни, целомудряне разве кому-то мешают, живут себе тихо сами с собою

:cool:  :D  :yep:
Ленусь у тебя здорово получается придумывать новые слова!

0

37

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че — сдурела?
— Так у нас сегодня юбилей — 10 лет, как поженились.
— А у нас денег нет.
— Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
— Так мне нечего надеть.
— А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
— Так тебе нечего надеть.
— А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
— Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тс-с-с! Я сегодня с женой.
Метрдотель:
— Вась, столик как обычно?
— Тс-с-с! Я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все по-старому? Сию минутку!
— Тс-с-с, я с женой.
Стриптизерша:
— Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
Весь зал, хором:
— Вася! Вася! Вася!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси. Вася за ней на ходу заскакивает и жена его начинает пилить:
— Ты... Я тебе так верила! А ты козел! — и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Суд в горах.
— Гоги, за что ты убил Гиви?
— За мечту.
— Объясни суду.
Гоги:
— Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене. Каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей. Дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал: Я еще сюда вернусь! Мечтатель, понимаешь ли!

Диалог в чате:
— Ты на кого в натуре, баклан, шрифт повышаешь?

1 января, утро. Мужчина встает, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет.
— Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте — какая вода вкусная!

0

38

Дочка делает уроки. Вдруг мама услышала, как она ругается матом.
— Доченька, что ты там читаешь?
— Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили — «Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки».

0

39

Алена ха! написал(а):

«Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки».

:rofl:  :rofl:  :rofl: Алёна,спасибо,развеселила

0

40

Быль
=============
У нас на работе была женщина невысокая кругленькая по фамилии Борщ. Приняли на работу нового начальника и он когда расписывал кому что на исполнение, написал на одном документе т. Арбузу.

0

41

Алена ха! написал(а):

— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Конечно, Вася, ну кто его не знает... :D  :cool:  ;)

Алена ха! написал(а):

Диалог в чате:
— Ты на кого в натуре, баклан, шрифт повышаешь?

На кого курсивом гонишь?  :D

Алена ха! написал(а):

— Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили — «Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки».

О, меня коллега попросила подобрать новогодние стихи для внука...  :playful:

Омуль написал(а):

т. Арбузу.

т.Арбузу с любовью... :flirt:

Спасибо, девушки!   :flag:

0

42

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене!  :playful:
- И таким гадостям вас учат в школе!

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...
- Ну спи.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

— Окрaинa убогого селa. По грязной улице ползет большой, сверкaющий огнями городской джип. Проезжaет последний покосившийся дом, упирaется в упaвший зaбор, зa которым оврaг, и зaмирaет...
Две стaрушки в фуфaйкaх поодaль:
— Семеновнa, гляди, еще один с нaвигaтором.

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

0

43

1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, то почтальон был бы бессмертным.
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу, пьет только воду и какой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец, а живет только от 8 до 10 лет.
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится и живет 450 лет.
К черту спорт и диету! :D

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что все-таки ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем томно добавляет: «Все-таки передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага».

0

44

Елена написал(а):

И таким гадостям вас учат в школе!

Вот это и называется мера испорченности

Елена написал(а):

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

Хм,пожалеть можем только мы,потому что лучше ужасный конец,чем...
   Лена,спасибо за развлекуху :D

0

45

Елена написал(а):

К черту спорт и диету!

От смерти не убежишь и не спрячешься.Вопрос стоит о качестве жизни ,а не о количестве.
Спасибо,девочки,повеселили и расслабили!

0

46

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади...

Мудрaя жена никогдa нe кричит нa мужа... прикaзы отдaются чeтко и ясно...

У лося (детскaя игрушкa) отломились рогa. После дюжины неудaчных попыток зaстaвить мужa их приклеить, женa сидит приделывaет их сaмa. Муж проходит мимо - и без всякой зaдней мысли говорит ей:
- Милaя, чем это ты тут зaнимaешься?
Женa с железной ноткой в голосе:
- Дa вот... для нaчaлa нa лосях тренируюсь.

-А это президент Медведев!
- Каких медведев?

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул...

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

0

47

Лен,такое ощущение ,что это не анекдоты даже ,а просто диалоги остроумных людей: настолько все живо и весело !

Елена написал(а):

Такой болезни y меня еще не было...

:D

Елена написал(а):

не успеваю даже вытащить палец...

:rofl:

0

48

Елена написал(а):

- Дa вот... для нaчaлa нa лосях тренируюсь.

молодец, не растерялась :cool:

Елена написал(а):

Такой болезни y меня еще не было...

:D

Елена написал(а):

- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

:O  :D

0

49

Елена написал(а):

- Каких медведев?

Ясное дело,белых! :D
Леночка,спасибо,повеселила

0

50

Из прессы
==============================================

  - Как называется мужчина,явно презирающий женщин
    и делающий всё возможное,чтобы выставить
    их посмешщищем?
    Великий кутюрье

  - Макияж - это попытка нарисовать на своём лице
    лицо другой,гораздо более красивой женщины

  - А ты бегаешь по утрам?
    Да! По дому,с криками: "Бли-и-ин,проспала!"

  - Позвонила мужу. Спрашиваю:
    "Ты меня сильно любишь?"
     Отвечает :
    "Покупай"
     Вот что такое настоящее супружеское
     взаимопонимание!

  -Три часа ночи.А тут вдруг сосед стучит ногой дверь !
   Я так перепугался,что у меня аж дрель из руе выпала.

0

51

Омуль написал(а):

- Как называется мужчина,явно презирающий женщин
    и делающий всё возможное,чтобы выставить
    их посмешщищем?
    Великий кутюрье

И к тому же этот мужчина не любит женщин ни в каком смысле...  :playful:

Спасибо, Люда!  :cool:

0

52

Омуль написал(а):

Я так перепугался,что у меня аж дрель из рук выпала.

Бедолажка ... :D
Омуль ,спасибо!

0

53

Омуль написал(а):

Великий кутюрье

Елена написал(а):

И к тому же этот мужчина не любит женщин ни в каком смысле...

Угу! :flag:

Омуль написал(а):

Да! По дому,с криками: "Бли-и-ин,проспала!"

Кого-то, мне это напоминает... :)
Людочка, спасибо!!!!!!

0

54

Между прочим, нечто похожее как и с дрелью, было у меня. В Магадане я жила на 5-ом этаже и днём вода туда не доходила,приходилось стирать на гремучей стир. машинке ночью. Стираю я себе и вдруг стук в дверь и мужской ор "откройте!" Я: "Не открою,потому что ночь (4 утра) и я боюсь", Он: "Вот именно ночь,а вы что делаете?" Я,заикаясь:" с-с-ти-р -аю". :D

0

55

Омуль написал(а):

Я,заикаясь:" с-с-ти-р -аю"

:rofl:

Омуль написал(а):

- Позвонила мужу. Спрашиваю:
    "Ты меня сильно любишь?"
     Отвечает :
    "Покупай"
     Вот что такое настоящее супружеское
     взаимопонимание!

:O  Живой пример - буквально с час назад подобный разговор между сыном и его женой - результат мутоновая шубейка...  :D

0

56

Anna написал(а):

Живой пример - буквально с час назад подобный разговор между сыном и его женой - результат мутоновая шубейка...

Дай Бог здоровья твоему сыну! Люблю ,когда мужики способны на такие жесты... :cool:

0

57

Anna написал(а):

результат мутоновая шубейка...

Какая по счету?  ;)

0

58

Елена написал(а):

Какая по счету?

2-ая...

0

59

Anna написал(а):

2-ая...

Молодец твой сын, тоже хочу себе вторую купить, первая короткая, я в ней мерзну...  :canthearyou:

0

60

Невозможно победить страну, где люди, после того, как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
  ***
  Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...
  ***
  - А чем вы думаете заняться?
  - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
  - Стало быть, бухать будете?
  ***
  Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...
  ***
  Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
  Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас вусмерть...
  ***
  Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить  туда вход.
  ***
  Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз.
 
  ***
  Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
  ***
  Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – и поймать белочку...
  ***
  Русские - интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить. Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость, так сразу – национальная катастрофа....
  ***
  Ж*па у русских - многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём, когда им плохо.


  ***

  В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

  ***
  Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
  ***
  Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
  ***
  Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
  И наслаждайтесь! 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
  ***
  Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
  ***
  Совсем недавно поняла, чем же именно хороша осень.
  Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
  Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
  А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
  Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная, эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
  А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо  да и шепнет эдак вкрадчиво "Ну, что, по коньячку?!!!".
  ***
  Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.
  ***
  В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
  ***
  Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шую.
  ***
  Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы.
  И всё только для того, чтобы в результате оказаться в полной ж..е.
  ***
  Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
  ***
  В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.

0


Вы здесь » Кружок по интересам » Юмор » Крылатые слова и всяческие приколы (3 часть)